Este año la comida de Navidad la preparan los nietos

Una abuela de la localidad madrileña de Alpedrete ha decidido que este año la comida de Navidad la preparan sus nietos. “Llevo ochenta años preparando la puñetera comida, ya es hora de que esto cambie” declaraba.

Por su parte el nieto ha afirmado que “tal y como voy a venir de la fiesta de Nochebuena con los colegas, espero que el Telepizza esté abierto o vamos a tener que comernos las sobras del mes”.

Fuentes cercanas a la familia creen que esta decisión de la abuela se debe a “las compañías que ha estado frecuentando este año. Se fue a Benidorm con unas abuelas del Bingo y desde que volvió ya no es la misma, ahora solo piensa en disfrutar de la vida y pasárselo bien.” “Es indignante- han declarado sus hijas- aquí la generación de mujeres liberadas somos nosotras, si quería disfrutar de la vida que hubiera nacido treinta años después”.

Al preguntar al abuelo que pensaba de esta situación nos respondió “mira hijo, cuando llevas cincuenta años casado ya te da igual quien prepare la cena con tal de llegar vivo a comértela”. Afirma que desarrollará esta tesis sobre lo poco que le queda y que van a hacer todos cuando ya no esté durante todas las fiestas, con el fin de darlas un toque optimista.

Muere un hombre de aburrimiento

La muerte sucedió en mitad de una lección magistral de derecho. Tras escuchar al profesor durante más de una hora, el chico falleció en su pupitre. “Ya mostraba síntomas de aburrimiento en las clases anteriores, pero pensamos que aguantaría hasta el final de la clase y que yendo al cienmon luego se le pasaría” han afirmado sus compañeros.

Fuentes de la universidad nos han informado de que no es la primera vez que esto pasa en esa clase, al parecer un alumno ya murió en el 2000 y otro tuvo que ser ingresado por una crisis de aburrimiento hace dos años. “Son alumnos de publicidad y no están acostumbrados a estos niveles de aburrimiento- ha afirmado el profesor- estas cosas vienen con el puesto”.

Algunos alumnos, sin embargo, han elogiado al profesor por su interés por incluir práctica en sus clases, ya que mientras llegaba el médico forense aprovechó para explicarles la declaración de fallecimiento.

Soni lanza el nuevo ebook “Parrobar”

“¿Cansado de no poder robar en las librerías? ¿De intentar llevarte un libro sin pagar y que se te note porque es muy gordo? El nuevo Parrobar es lo que necesitas.” Esta ha sido la campaña de lanzamiento del nuevo dispositivo de Soni, en la que ha remarcado las ventajas de su producto “Tan fino y compacto que puedes llevarte la saga entera de Harry Potter (los siete libros) en el bolsillo sin que nadie sospeche que estás robando”.

Pero la gran mejora que ofrecen los ebooks en la industria del hurto, según la compañía es que “ni siquiera necesitas ir a la tienda, puedes tirarte en el sofá de tu casa y robar con más rapidez y velocidad que nunca”.

También le han ampliado la memoria “para que puedas robar y guardar más libros de los que te daría tiempo a leerte en cinco vidas”.

Otra de las novedades de este producto es que incluye una nueva estantería para poner “todos los clásicos y los libros eso que te hacen parecer interesante pero que nadie se lee porque son un peñazo”, de manera que se muestren cuando alguien te coja el ebook y parezcas culto.

Por último la compañía ha anunciado que actualmente se encuentra en proceso de comunicaciones con varios “hackers” y páginas de “piratas informáticos”, para que hagan más fácil al usuario la experiencia de la descarga ilegal. A petición de un grupo de consumidores se plantean sacar en el futuro una herramienta de descarga legal, pero ya han advertido que “será más lenta e incómoda y, personalmente, no la recomiendan”.

Querido adolescente atormentado, no estás solo

Tú que, cómo se dice en Twitter, te follas mentes y abrazas sonrisas, que lo más largo que te has leído es Harry Potter pero conoces el gran valor de la lectura, que te indignas con la mala ortografía de los demás (porque tus fallos son erratas o abreviaturas propias de tu espíritu joven e indomable).

Tú, que quieres follar todo lo que puedas y casi con quien sea, pero sin que eso te impida buscar al amor de tu vida o llamar puta a la tía que no quiera liarse contigo (en el caso de los tíos) o que ligue más que tú (en el caso de las tías); que quieres encontrar a tu príncipe o princesa azul mediante el método de tirarte a todas las ranas que encuentres.

Tranquilo, no estás solo. Si quieres sentirte en tu entorno solo tienes que entrar en twitter y seguir a todas esas cuentas que son como tú, con esos nombres que combinan infantilismo y gilipollez, digo… inocencia y picaresca, como “Unicornio retrasado” (cargándose así la fama y prestigio de esas bellas criaturas mitológicas) o los ya clásicos “Otro guapo suelto” (en este caso no tengo un especial aprecio al colectivo de los guapos, así que no me importa que lo desprestigien). Pero si sientes que buscar esos nombres puede suponer demasiado esfuerzo para ti, no desesperes aún, hay gente que ya ha pensado en eso y llamado a sus cuentas “Pensamientos adolescentes” o “cosas de amor” (sospecho que por cada moñada que puedas poner habrá un par de cuentas). También quisiera mencionar aquí a la última maravilla que me he encontrado, @sexoconamor, una cuenta que, con ese nombre, ha conseguido volver el amor artificial y el sexo empalagoso.

Obviaremos en este artículo a los horóscopos online, no por falta de material con el que reírnos de ellos, sino porque dan para un artículo entero.

Pero los que deberíamos preocuparnos somos el resto, porque resulta que la tontería se expande más por Internet que las versiones del anuncio de Lotería y cuentas como “Frases de Filosofía” han dejado de aburrirnos con los pensamientos de las grandes mentes de la historia para deleitarnos con copia y pega de estos originales pensamientos, que todos pensamos alguna vez al año y leemos varias veces al día en las diferentes cuentas.

Y con ese anuncio de alarma termino ya, no quiero quitaros más tiempo que podríais utilizar en algo verdaderamente útil, como aprender que, por mucho que rompas un plato y le pidas perdón, no se arreglará.

Una mujer admite que lo que le gusta es el exterior

“Ni gracioso ni ostias, yo lo que quiero es que esté bueno” ha afirmado. Cuando le preguntaron si se refería al típico tío de gimnasio especificó que “a mí no me importa que vaya al gimnasio o no mientras que esté bueno, tampoco es que me fije en esas cosas, no soy tan superficial”.

“Y si tiene pasta, mejor” ha añadido, aunque admite que eso es secundario ya que “si es pobre pero está bueno, pues se queda con él mientras se sale con alguien rico”.

Virginia también ha confesado que “ni abrazos, ni que te recojan a la salida, ni mierdas de eso, yo lo que quiero es sexo”, aludiendo a esa nueva moda de Twitter de cuentas como Frases de novios o Sexo con amor “si sigo a una cuenta con la palabra sexo en el nombre es para ver fotos porno, no frases moñas” ha explicado muy indignada.

Estas declaraciones han creado mucho revuelo en las asociaciones feministas, que organizaron una manifestación frente a su casa. Lamentablemente esta no puedo llevarse a cabo ya que la zona estaba ya ocupada por una marea de hombres buscando contactar con esta mujer, aparentemente atraídos por la idea de que esta “de virginal solo tenga el nombre”.

Si todos los condones funcionaran bien, tú a lo mejor no estabas aquí

Este es el eslogan de la nueva campaña del Gobierno, en la que quiere recalcar que “lo del sexo seguro está muy bien pero tener dos chiquillos correteando alrededor da mucha alegría”.

Fuentes del Gobierno afirman que esta campaña se planteó tras conocer la bajada de la natalidad del último periodo. Esta misma mañana el ministro Montoro ha afirmado que actualmente Hacienda no puede permitirse ninguna medida de incentivación de la natalidad que suponga una ayuda económica, así que la medida tomada ha sido “hacer a los ciudadanos tan pobres que no puedan permitirse comprar preservativos”.

Otros ministerios como el de Sanidad también se han unido a esta propuesta, mediante la colaboración de jóvenes que informen por la calle de “los beneficios de la natalidad” y repartan preservativos agujereados.

Así mismo, corren rumores acerca de un pacto entre el Gobierno y el Arzobispado de Sevilla para colocar el libro “Cásate y se sumisa” como lectura obligatoria en colegios e institutos.

Zapatero manda a tomar por saco a un ciudadano

“Te vas a meter el talante por donde te quepa.”

Estas palabras, dirigidas a Tony Blair en la presentación de sus memorias, fueron motivadas por un grupo de manifestantes que entró en la sala culpándole de la actual crisis económica. Tras aguantar estoicamente las críticas durante el primer minuto, negó con la cabeza, se levantó y les gritó “Estoy hasta los huevos de todos los quejicas perroflautas como vosotros. Por mi os ponía a todos a volver a levantar el Valle de los Caídos”. Cuando su compañero (y padrino del libro) Tony Blair le recomendó que tuviera talante, Zapatero le respondió con dicha frase.

Más tarde, ante los periodistas, dio una pequeña rueda de prensa explicando su reacción. “Llevo 10 años portándome siempre de manera correcta y la verdad es que ya estoy hasta los huevos. A partir de ahora voy a ser como el enano bigotudo ese que estuvo antes de mí, si me apetece beber y conducir lo digo por la tele y ya está.”

Afirma que esta nueva forma de comportarse la aprendió mientras convivía con el rey “que es un hombre que no se preocupa de todas esas gilipolleces de la educación y el talante, sino que vive la vida”.

Finalizó la rueda de prensa acordándose de su familia y de todo el apoyo que le había dado para escribir ese libro, pero incluyó “y mis hijas ya se pueden quitar la ropa de Drácula esa que llevan, que si no cuando llegue a casa se la quito yo a hostias”.

Se lee toda la saga de “Juego de Tronos” con libros de sus ex

Afirma no haberse comprado ninguno de los siete libros, ni haber acudido a una biblioteca.

“No ha sido fácil” nos confiesa “A veces no podía salir con una chica que me gustaba para salir con otra que tenía alguno de los libros.” Sus amigos confirman su historia “una vez, en una estación de tren se le acercaron unas chicas a preguntarle si quería liarse con alguna de ellas, pero las rechazó porque no tenían ninguno de los libros. Siempre ha sido fiel a su causa.”

“Así cada libro me trae un recuerdo. Es verdad la mayoría de recuerdos son de discusiones de pareja o de cuernos mutuos, pero son recuerdos al fin y al cabo”

Ahora, el hombre que cambió la frase “¿Estudias o trabajas?” por “¿Stark o Lannister?” confiesa no saber qué hacer. “Probablemente me ponga con la saga de “Los Juegos del hambre”, pero no creo que eso me dure mucho”. Incluso he pensado en retomar el contacto con alguna amiga de la infancia y salir con ella un tiempo para ver si me puede dejar los libros de Teo, que nunca llegué a leérmelos.

Los políticos corruptos declaran que dimitirán si este blog llega a hacerse famoso

Tras el éxito de las llamadas “revoluciones de las redes sociales”, cuyos “RT” y “Me gusta” ya han conseguido cambiar multitud de injusticias del mundo actual, la API (Asociación de Políticos Imputados) ha anunciado que “sus componentes dimitirán de sus diversos cargos públicos si este blog llega a hacerse famoso”.

Esta decisión ha sido tomada por consenso entre todos los miembros. El portavoz admite que “no ha sido fácil, ya que no solo hay que pensar en los miembros actuales, sino en todos los que ingresarán próximamente” una lista de la que no ha querido dar nombres pero se ha filtrado que podría haber gente tan prestigiosa cómo el mismísimo presidente del gobierno. Aun así agradece el trabajo que está realizando la justicia española con casos como el del Prestige “ya que si no hicieran cosas así, esto sí que podría llenarse demasiado”.

Por su parte, la infanta Cristina Ha confesado que a ella esto “ni le va ni le viene” ya que en la última comida familiar ya hablaron con la Justicia española para impedir que ella pueda ingresar en dicha asociación.

Acude todos los días a clase y aun así no es el más popular de su facultad

Manolo, que todos los días va a clase con cinco minutos de antelación para poder asegurarse un sitio en la primera fila, ha confesado “no saber que más hacer”.

“He hablado con los profesores al final de cada clase para que me dieran algún consejo, pero esto no parece haber mejorado las cosas.” Estudiante de matrícula, se preocupa diariamente de que sus compañeros reciban una mejor educación, recordándole al profesor parte del temario en caso de que se le haya olvidado y estableciendo un sistema de asistencia obligatoria a clase, para ayudar al resto de alumnos a “vencer esa incómoda pereza que a veces te da”. “El otro día hasta conseguí que el profesor diera media hora más de clase” nos cuenta. A pesar de todo esto su grado de popularidad en la clase no es muy elevado e incluso “hay gente que me mira mal. Se creen que yo no me doy cuenta, pero les veo”. Sus compañeros solo acuden a él cuando hay que realizar trabajos en grupo. “Supongo que es mi inteligencia lo que les coarta, no entiendo que otra cosa puede ser”.

Admite que esto también le pasa en otros lugares, como las academias a las que va o incluso en su casa “Muchas veces mis padres me dicen que se van a pasar la tarde con unos amigos, pero simplemente se bajan al bar de abajo.” Por su parte, los padres han declarado que “pueden estar haciéndole la entrevista al chico el tiempo que deseen. De hecho, si quieren hacerle un reportaje de varios meses nos parece bien, podemos pagarles el hotel para que le alojen.”

Demanda a una compañía aérea por dejarle en tierra cuando trataba de huir de su novia

A pesar de que en la carta había escrito: “cuando leas estas líneas yo ya estaré lejos”, continuaba en el aeropuerto horas después de que ella terminara su carta.

“Es indignante, le ha dado tiempo a venir hasta aquí y me ha montado un número francamente bochornoso.” afirma Francisco que, tras vivir del sueldo de su novia durante dos años, decidió poner fin a la situación esta mañana cogiéndola prestado el dinero suficiente para poder comenzar una nueva vida en Francia. “Lo hice para hacerla feliz- nos cuenta- solo quería marcharme a otro lugar para no ser un lastre en su vida. La quiero tanto que no soportaba ver su cara cuando la dijera que me marchaba, por eso le dejé la nota.”

Desgraciadamente para él, su vuelo sufrió un retraso de varios horas, por lo que a su novia le dio tiempo de sobra a llegar hasta el aeropuerto “No debí decirle el vuelo, pero soy humano y a veces me equivoco” ha reconocido muy humildemente.

Francisco ya ha demandado a la compañía porque afirma que “Hacer algo tan importante en la vida de una persona como es retrasar su vuelo, sin dejar siquiera una nota informando de ello, es sencillamente degradante para los pasajeros, que se sienten utilizados.” “Es increíble, parece que no tuvieran sentimientos, no les importa el sufrimiento de la gente” ha añadido. A dicha demanda está pensando añadir una por daños psicológicos en nombre de todos los pasajeros que tuvieron que sufrir el escándalo que le montó su novia al encontrarlo, ofreciéndose a organizar y administrar el dinero de la indemnización, ya que no quiere que el resto de pasajeros tenga que preocuparse de algo tan banal y sin valor alguno como es el dinero.

Navidades consumistas

Buenas, como mis seguidores de Twitter (que sospecho que sois todos los que leéis esto menos mi madre, que de hecho ni siquiera lee esto) habrán podido ver, durante los últimos días he hablado de las navidades consumistas, calificándolas como algo positivo.

Esto, que podría ser una cantada de Toni Cantó, tiene su sentido. Yo no elogio lo que técnicamente los expertos llaman “consumo francamente estúpido”, véase salir de casa con 20€ y volver sin nada porque te lo has gastado en “tonteriítas”. Yo hablo del consumo GRATIS, que por principios es el que más nos gusta a todos. Ejemplos de este consumo son: las luces navideñas, los árboles navideños… la decoración navideña en sí vamos; sin olvidar a la gente esa tan maja que te da muestras gratis de sus productos, de las que tu coges cuatro o cinco para asegurarte de que realmente te convencen y al final no compras el producto.

Ahora que ya ha quedado claro que es gratis, ya nos mola más a todos. Pero seguro que hay alguien (o lo habría si estos lo leyeran más de tres personas) que piensa que todas esas cosas se cargan el verdadero espíritu de la Navidad (si alguno de vosotros piensa eso ponedlo en un comentario, aunque sea insultándome, que lo de tener 0 comentarios queda muy triste).

Y digo yo, ¿cuál es el verdadero significado de la Navidad? Porque si esa gente es atea o agnóstica no pensará que el significado de la Navidad es celebrar la venida de Dios al mundo y, como es gente “anticonsumo”, los regalos son algo totalmente secundario que podrían eliminarse, por supuesto, que ellos los siguen pidiendo y recibiendo, pues… para no quitarle la ilusión a sus padres y a los que se los compran. Así que básicamente nos queda como significado “estar con la familia y aquellos a los que queremos”.

Y digo yo, ¿va el consumo en contra de eso? ¿Tú les dices a las personas que quieres de veros y ellas te contestan que no pueden porque van a ver los adornos de Navidad de los centros comerciales? (porque entonces el problema es que ellos no te quieren a ti, sin acritud). ¿Cuándo paseas con tu familia por delante del Cortilandia, uno de los osos gigantes esos que han puesto este año se baja y se los carga? Por el contrario, yo creo que muchos abuelitos que pasean a sus nietos se alegran de poder enseñarles algo distinto y vistoso y que amigos y compañeros quedan con la excusa de ver la pista de hielo de Callao o simplemente la decoración de alguna calle.

¿Ganan dinero las empresas con todo ello, consiguen que consumamos (gastemos) más? Indudablemente, pero tenemos que empezar a pensar que el hecho de que alguien que no seamos nosotros gane dinero no es tan malo.

Una pareja comienza la búsqueda del oro al final del arcoíris

Lo que comenzó como un proyecto loco, finalmente ha llegado a buen término. “Comenzamos buscando un puesto de trabajo pero luego comprendimos que era imposible y decidimos buscarnos un futuro de manera más factible”. “Yo quería haber buscado trabajo durante un año más- nos comenta él- pero al final Mónica me convenció. No podemos dejarnos llevar por ilusiones infantiles, tenemos que pensar qué futuro le vamos a dar a nuestros hijos.”

Estos dos jóvenes llevan seis meses preparándose con un entrenamiento muy duro para las condiciones extremas de la travesía. Hay que tener en cuenta que el punto álgido del arcoíris se encuentra a una gran altitud, donde la cantidad de oxígeno en el aire puede resultar insuficiente. “La subida es muy dura, el grado de inclinación en el inicio es enorme.” Ha declarado Mónica. Sin embargo confiesa en que lo peor será la vuelta, que deberán hacer cargando con el caldero de oro “Lo que más me atemoriza es pensar en la bajada con el caldero. Confiamos en que el agarre de las suelas sea el adecuado, pero nunca se ha probado en un terreno compuesto básicamente de agua y gases”. No descartan el contratar a algún duende como sherpa para el viaje de regreso.

Lo que  sí que está claro es que estos jóvenes ya han pensado en todo. “Llevamos agua en pulverizadores para poder ir viendo el arcoíris a medida que lo cruzamos, ya que una caída sería seguramente mortal” han declarado. Así que ya solo queda confiar en que los días de su expedición sean soleados y que regresen sanos y salvos y con muchas cosas que contar.

Revuelo en farmacología

Cientos de estudiantes se manifiestan contra la facultad de Farmacología tras la decisión de esta de no enseñarles a elaborar  metanfetamina (la droga popularizada por la serie Breaking Bad).

“Tras varias reuniones del departamento hemos decidido no impartir lecciones acerca de su elaboración.”-ha declarado el decano- “Los estudiantes que deseen hacerlo deberán descargarse las notas desde el Campus virtual”. Con esta segunda medida pretenden demostrar que la universidad permanece abierta a los nuevos tiempos.

“Es una vergüenza, comienzan vetando la metanfetamina y dentro de poco eliminarán la vicodina del temario lectivo” exclama muy indignado uno de los manifestantes. “Como sigan así van a conseguir que sea más interesante ver series televisivas que asistir a las clases” ha comentado otro estudiante apesadumbrado.

“Si empiezan a ponernos trabas en la elaboración de nuestras propias drogas acabaremos acudiendo todos al mercado exterior, lo que dañaría mucho la economía española” informa uno de los cabecillas de la manifestación.

Por su parte el gobierno ya ha anunciado que está estudiando distintas medidas para alcanzar el consenso. Se rumorea que una de ellas podría ser la creación de una única clase encargada de la elaboración de todas estas sustancias, que comercializaría el producto en la zona de Eurovegas.

Y esto qué es

Pues eso me pregunto yo, que no se ni como funciona esto todavía (de hecho he cambiado de plataforma XD).

Pero básicamente consiste en que he caído en el mundo de los blogs, ahora sólo queda ver si esto es duradero o sólo una crisis temporal. (Insertar aquí todo lo que la gente pone siempre de que no sabe si podrá actualizarlo regularmente, que lo hace para escribir y pensando sobre todo en los lectores y todo eso).

Y puestos a dejarme llevar por la moda, usaré este blog para informaros sobre esas noticias distintas y diferentes de cada día. Distintas y diferentes significa FALSAS, que siempre hay alguien que no entiende la retórica literaria.

Finalizo diciendo que, si bien la idea no es originalmente mía, las noticias sí lo serán (pueden tener inspiraciones, pero desde luego no serán copias. Mas que nada, porque copiar algo para ponerlo aquí me parece francamente estúpido).