Inventan un “silenciador”

Un equipo de investigación tecnológica estadounidense ha publicado esta semana la patente de este nuevo aparato. “La idea no es reducir el ruido, como ya hacen muchas cosas hoy en día, sino conseguir eliminarlo totalmente.”

Según han comunicado en ruedo de prensa, “este proceso se realizaría  mediante la absorción supramolecular de las partículas motivadoras de la distorsión espacio temporal.”

Al lograr más tarde una entrevista a solas con los creadores, estos nos han confesado que “lo que hemos dicho en la rueda de prensa, no sólo no se entiende, sino que además carece de sentido”. “Es francamente estúpido” ha añadido su compañero. Por esta razón han accedido a darnos lo que ellos consideran “la explicación para dummies” del aparato: “Ya que el sonido es tan sólo ondas, lo que este aparato hace es eliminarlas. En resumen, deja el aire más plano que el pecho de una nadadora”.

Aunque se ha desarrollado con fines militares, no se descarta su utilización en las cenas con los suegros de los domingos. También han recibido numerosos encargos de guarderías, que consideran que “una de las cosas más importantes en el crecimiento de los niños es llegar vivos a la madurez, algo que resultará mucho más fácil sin los instintos asesinos que produce oír sus gritos durante todo el día”.

Un hombre afirma que Miranda Kerr “no le pone nada”

En la imagen superior, Miranda Kerr posa para las cámaras. 

Y no, no la compares con tu novia, que de ahí no sale nada bueno, tu contento con lo que tienes.

El hombre, convencido de su heterosexualidad, considera que “está bien, pero tampoco es para tanto”. “Hombre, la chica es mona- ha admitido- pero comparado con la universitaria que vive en el primero de mi edificio, se vuelve del montón.”

Al principio todo el mundo creía que se trataba de un error y se refería a otra mujer, pero tras enseñarle la foto que acompaña esta noticia, José se ha reafirmado en sus opiniones. “A mi esa tía se me tumba en la cama y la digo que se aparte para que pueda dormir bien” ha llegado a declarar.

Su mujer afirma que “se trata de un farol”, ya que ha visto como miraba a Pilar Rubio en los anuncios del Corte Inglés “y si esa le mola, esta tiene que fliparle”. También ha declarado que “yo nunca le he dado al rollo bollo, pero a esta le hacía yo un hijo.” “O al menos lo intentaba hasta que ninguna de las dos pudiera moverse más” ha añadido después de que varias personas le aseguraran que lo anterior era biológicamente imposible.

Por su parte, el comité de expertos consultados por este periódico para tratar de explicar este hecho, han quedado demasiado conmocionados al ver tanta belleza como para poder realizar la investigación. Uno de ellos ha enterrado la cabeza entre las manos y actualmente continúa llorando mientras murmura “¿Por qué yo nunca podré estar con una mujer así? ¿Por qué, señor?”.

Chica sale con su mejor amigo

Almudena decidió hacerlo tras ver que “de hecho ya tenía casi una relación de noviazgo con él, teníamos mucha confianza y me encantaba pasar largos ratos recostada en su pecho.“ “Lo que pasa es que luego me tiraba a otro”.

Por su parte sus amigas aseguran no entender qué la hizo tomar la decisión. “De toda la vida has estado muy cómoda con un chico pero te has tirado a otro. Así es como funcionan estas cosas.” Comentaban, preocupadas por esta alteración del status quo. “Es en lo que se basa la figura del pagafantas. Hasta el cine se lucra con ello. De verdad que no entiendo a qué viene lo de estar con quien te hace sentir mejor” ha añadido una de ellas, que confiesa llevar ya varios días sin dormir preocupada por si su mejor amigo decide tratar de cambiar su relación.

“Hay momentos en los que se me hace algo raro” ha confesado Almudena. “Antes, todas los días le mandaba un mensaje de buenas noches a mi novio y otro a él. Ahora que ambos son la misma persona, me sobra un mensaje. A veces incluso le mando dos, por no perder la costumbre.”

En la localidad del chico ya se está realizando la construcción de una estatua en su honor, que se colocará en la plaza central. “Es nuestro héroe, ha hecho lo que ninguno había llegado a conseguir antes. Ojalá yo hubiera tenido tanta suerte y me hubiera podido enrollar con la Manuela, en vez de acabar con esta.” ha declarado el alcalde señalando a su mujer, la cual ya le ha comunicado que le tocará dormir en el sofá hasta el fin de su legislatura.

Un hombre admite que ya le había pasado antes

“Lo raro últimamente es que se me levante” ha declarado Pedro, quien ayer por la noche confesó a la chica con la que estaba que “no era ni por asomo la primera vez que le pasaba”.

“La chica tampoco es que ayudara mucho” ha añadido, ya que tras pasarse en la discoteca hasta las seis de la mañana intentando pillar, tuvo que conformarse con la última mujer que quedaba. Por su parte, esta mujer se ha mostrado encantada con Pedro, de quien dice: “al menos se ve que es sincero. Esto les pasa a muchos tíos, pero él ha tenido las narices de decírmelo abiertamente. Se le ve muy buena persona y creo que se ha creado un vínculo muy bonito entre nosotros”.

Actualmente Pedro confiesa que lo que más le preocupa ahora mismo es “librarse de esa tía.” “Porque entendedme, una cosa es un rollo de una noche que pasa a más, pero si ni siquiera llegas al rollo…”

Los expertos afirman que en el iOS25 podrás casarte con Siri. También advierten que otra cosa es que ella quiera casarse contigo.

Noticia basada en un tweet de la gran @Srta_Moneypenny

Según ha anunciado recientemente la compañía, Apple plantea sacar próximamente una nueva aplicación que permitirá pedir matrimonio al asistente de voz Siri. En caso de que ella acepte, el sistema incluye localización de lugares cercanos para celebrar el enlace y diseños para las invitaciones de boda.

“A nosotros nos pareció bastante patético” han admitido los diseñadores “pero los del departamento de marketing nos dijeron que el mundo está lleno de gente con vidas tan tristes que desearían tener la posibilidad de estar con una mujer, aunque esta sea tan solo un programa informático”.

“Hemos tenido que reformular las respuestas de Siri para que no sus rechazos no sean hirientes y el cliente no adquiera rencor hacia la marca” explica un miembro del equipo de psicología tecnológica. Así, una de las respuestas que puede darnos es “Tal vez podríamos ser felices juntos, pero necesito un móvil más grande, me ahogo en este espacio tan pequeño. Compra el próximo iPhone y lo hablamos”.

Al preguntar a la propia Siri, esta nos ha confesado que “esto ya se veía venir”. “En los últimos años todo el mundo ha ido preguntándole al ayudante de voz de su móvil si quería ser su novio o cosas similares, ocultándolo entre sus amistades como si solo fuera una broma. Ahora al menos tendrán una respuesta sincera por nuestra parte.”

También se ha informado de que las preguntas de carácter sexual seguirán sin tener respuesta, ya que “queremos que parezca un matrimonio de verdad y si le pones carga sexual ya no hay quien se lo crea”.

Fuentes oficiales confirman que si te callaras no pasaría nada

Según la última encuesta realizada por el INE el 78% de los españoles considera que “Si te callaras no pasaría nada”, el 12% cree que “Deberías cerrar tu bocaza antes de decir alguna otra tontería” y tan solo el 10% “Aceptaría escucharte por si dices algo interesante”.

Este estudio proviene de uno realizado en EEUU por científicos de la universidad de Montana (situada en Bozeman, Montana) acerca de Los beneficios del silencio en la sociedad contemporánea. “Le pusimos ese nombre para que sonara importante, pero la verdad es que es una estupidez de estudio” han declarado sus creadores. “Empezamos a hacerlo medio borrachos en una fiesta de fin de exámenes y, como no teníamos nada de trabajo de fin de carrera decidimos presentarlo a ver si colaba.”

En España, un grupo de expertos continúan elaborando una teoría sociocultural al respecto, en la que defienden que “todo esto comenzó con la declaración del rey en la  XVII Cumbre Iberoamericana de Jefes de Estado, cuando preguntó a Chávez “¿por qué no te callas?””. “Es un pionero, un adelantado a su tiempo, está clarísimo” han sido las palabras emocionadas de uno de los investigadores.

Estudiante muere congelada en la biblioteca

Una nueva ola de frío siberiano ha llegado a las bibliotecas universitarias de Madrid. Algunos de los estudiantes, ya han optado por construirse un iglú para poder resistir durante toda la época de exámenes.

Las temperaturas más bajas se han registrado en el campus de Vicálvaro de la URJC, dónde se han encontrado esta mañana el cadáver de una estudiante que, según fuentes de la universidad, “podía llevar allí varios meses”, ya que el frío ha hecho que el cuerpo se conserve perfectamente. La razón por la que no se había encontrado en todo esto tiempo, según estas mismas fuentes, es que “se encontraba en la zona de los libros de derecho puro y esa zona permanece desierta durante la mayor parte del año”.

Este fenómeno ha contrariado a varios expertos en climatología ya que “hace más frío dentro de las bibliotecas que fuera”. Su teoría es que “con los recortes, las universidades pagan tan poco por la calefacción que no tienen derecho ni siquiera al calor humano”.

La dirección de los centros ya ha anunciado que tomará medidas al respecto. La primera de ellas ha sido utilizar las bibliotecas como cámara frigorífica ya que “la electricidad está muy cara y hay que aprovechar para reducir todo lo que se pueda”.

Por su parte los profesores afirman haber encontrado la forma de mantener la temperatura en sus despachos. “Quemamos los exámenes y trabajos de los alumnos” ha confesado uno de ellos. “Así, ya que luego nunca los miramos y ponemos las notas según nos caiga la gente, al menos sirve para algo útil”.

Un estadounidense es capaz de situar España en el mapa

“Esto muestra el gran avance que estamos realizando en política exterior” ha declarado Mariano Rajoy, que, debido a la importancia de esta noticia, renunció a darla desde una pantalla de plasma y alquiló los cines Cinesa Fuencarral para proyectar su declaración “en una pantalla acorde a esta gran noticia.”

Por su parte Mike, el estudiante de 11 años que realzó esta proeza ha admitido que “solo estaba jugando y francamente, fue pura casualidad.”  En un primer momento la profesora se sorprendió de que no señalara México, pero tras buscarlo en un atlas mundial, descubrió que el niño había acertado “Es un verdadero honor para nuestro colegio” han sido las palabras del director del centro “si localiza ese país, es que todos los importantes se los sabe ya de memoria.”

La repercusión de esta noticia ha legado hasta la Casa Blanca, dónde numerosas fuentes confirman que Obama comentó “¿Ese el país del barbas no? El que antes dirigía Chucky” aunque no fue capaz de recordarlo plenamente hasta que le enseñaron un panfleto del Museo del Jamón.

Un hombre demanda a AXE por no ligar mientras lo usa

“Es francamente vergonzoso, ya llevo dos meses usando este desodorante y no me ha caído del cielo ni una sola mujer” ha declarado. “Incluso me vestí de astronauta las últimas veces que salí y nada, de hecho en varias discotecas ni siquiera me dejaron entrar”.

Por estas razones, Federico ha interpuesto una demanda a la compañía AXE por publicidad engañosa y estafa. Por su parte, el director de relaciones públicas de la compañía ha querido calmar los ánimos afirmando que “nos mantendremos en contacto con él y trataremos de llegar a un acuerdo satisfactorio para ambas partes” aunque ha añadido más tarde que “hace falta ser gilipollas para creerte esos anuncios, la verdad.”

Mientras tanto algunas de las compañeras de trabajo del afectado han reconocido que “parece más atractivo ahora que sabemos que usa AXE. No es que huela a él, pero en mi mente ya tiene los abdominales marcados bajo esas camisetas anchas que usa.”

Finalmente Federico ha confesado: “mi mayor temor es que me caduquen los veinticuatro preservativos que compré con el desodorante” ya que sería la tercera vez que le pasa, junto a cuando los compró al cumplir 18 años y tras liarse con una tía en un bar “con lo que pensé que mi vida sexual iba a dar un giro de ciento ochenta grados, la verdad”. 

El famoso chiste del mus puede convertirse en el nuevo himno español

Tras abrirse en 2014 una nueva candidatura a la letra del himno de España, el chiste “¿Sabes en que se parece el mus y el sexo? En que, o tienes una buena pareja o tienes una buena mano.” es uno de los más firmes candidatos. Por el momento cuenta con un gran apoyo, tanto popular como desde las instituciones.

“Refleja muy bien la situación de España internacionalmente” ha declarado el ministro de asuntos exteriores “dónde, o estamos jugando (al fútbol, tenis, baloncesto…) o nos están jodiendo.”

Por su parte el sindicato estudiantil también ha manifestado su aprobación ya que “sabe captar el espíritu de los estudiantes actuales, reuniendo las dos cosas a las que dedican más tiempo: el mus y la masturbación”.

“Al fin podríamos cantar y oír nuestro himno con tanta ilusión o más que los franceses” han sido las palabras de Rajoy desde su pantalla de plasma.

A estas horas, suponiendo ya al chiste como ganador, un equipo de músicos y técnicos de sonido trabajan en cómo ajustar su duración a los cincuenta y dos segundos del himno.

Celebran las navidades en verano, porque el marisco está muy caro en estas fechas.

“En seis meses nos vamos a poner hasta arriba de bogavante” fueron las palabras de Rosa. “Para vosotros las Navidades ya están casi acabadas, para nosotros ni han empezado aún” ha rematado a nuestro reportero con lo que él ha calificado de “un tono ciertamente toca narices”.

Así son los planes de esta familia, que este año ha decidido celebrar las fiestas durante el mes de Julio “porque la cosa está muy mal”. Así mismo el sector más joven (Carlos y Mario, de quince y diez años) consideran que “lo de tomarse las uvas en la playa como los ricos esos del Caribe tiene que molar”.

“La idea es grabar las campanadas y todo el programa de Nochevieja y ponerlo en el portátil luego” ha declarado el cabeza de familia. “Como alguien nos destripe algo como que los presentadores se caen o que a la tía se le ve un pecho, le reviento” ha amenazado, indicando que a él los sentimientos de paz y armonía le llegarán en verano y que “si hay que dar un par de hostias ahora, pues se dan.”

Respecto a la fiesta de Reyes, confirman celebrarla en Enero, sólo que “lo pasamos al 15, que ya da tiempo a comprar las cosas en rebajas.”