Todo lo que siempre pensaste sobre el fin de semana de carnaval y nunca te atreviste a decir.
Pero con música.
Pd: Alguna gente dirá que no se entiende bien la letra. Para solucionarlo, os aconsejamos volver a pinchar en el triángulo naranja y oírla otra vez. Y así hasta que la entendáis toda.
Pd 2: Si mucha gente nos comunica, via Twitter, Facebook, comentarios en el blog (que os recuerdo que se puede escribir aquí, es más, es GRATIS) o paloma mensajera (que se está perdiendo mucho esa forma de comunicación para nuestro gusto), que siguen sin entender bien la letra pero intuyen que es una obra de arte a la altura de todo lo publicado en este blog, subiremos la letra escrita.
jueves, 27 de febrero de 2014
miércoles, 26 de febrero de 2014
Le dice al amor de su vida que le olvide y esta va y lo hace
“Desde que le dije que teníamos
que dejar de hablar no me ha llamado ni una sola vez. Ni siquiera me ha mandado
un mísero mensaje” ha declarado, apesadumbrado, el pobre hombre.
Javier, que insistió repetidas
veces a su amiga de que lo que había entre ellos no podía funcionar y tenían
que cortar todo contacto, pasa toda la entrevista mirando su teléfono móvil
buscando algún mensaje suyo. “Es que ni una pseudomención en Twitter, nada.”- nos
comenta. “Qué es verdad que la dije que todo eso era muy inmaduro, pero si sólo
porque se lo repita varias veces ya va a dejar de hacerlo… eso es qué en el
fondo nunca le importé.”
Cuando nuestro reportero, harto
de tanta gilipollez contradictoria, ha procedido a preguntarle de manera
educada (mientras le zarandeaba cogiéndole de las solapas de su chaqueta): “¿Pero
vamos a ver, tú quieres que te hable o no, pedazo de subnormal?”, el hombre ha susurrado
entre sollozos “Sólo quiero que me hable para poder ignorarla. La idea es saber
que le sigo gustando y que piensa en mí aunque no pueda tenerme. ¿Por qué nadie
me entiende?”.
lunes, 24 de febrero de 2014
Un hombre se siente estafado al descubrir que un vídeo porno no es real
“Al final resulta que eran todos
actores” ha declarado profundamente dolido Marcos, quien ha sentido como, en
unas horas, todo en lo que creía se desmoronaba. “Esto cambia todo mi proyecto
vital y ahora no sé qué hacer.”
“¿Qué lógica tiene seguir yendo a
la universidad si sé que nunca se va a organizar una orgía en clase?” se
preguntaba entre sollozos. Igualmente se ha desapuntado de varias academias y
ha dejado de recibir clases particulares de inglés, ya que “ahora que sé que lo
de montárselo con la profesora es todo mentira, he perdido mucho interés la
verdad.”
viernes, 21 de febrero de 2014
Un hombre actúa en su pueblo y lo anuncia a bombo y platillo
La actuación se realizará este
sábado en un conocido bar de la desconocida localidad, pero él insiste en
anunciarla como si se realizara en el mismísimo hotel Río de Las Vegas.
Fuentes oficiales confirman que
se espera un aforo cercano a las diez personas, lo que supondría más del
cincuenta por ciento de la población total del pueblo. Así mismo, ya han
confirmado su asistencia grandes autoridades de la zona, como el alcalde, el
tonto del pueblo y la madame del puticlub cercano. Por su parte, los viejos de
la iglesia han planteado un viaje organizado que les lleve desde el poyo de la
misma hasta el bar, ya que este se encuentra al otro lado de la plaza mayor y
no se encuentran en condiciones de recorrer tales distancias.
Este artista ya realizó algunas
sesiones de magia en Madrid, en las que contó con la asistencia de cuatro
gatos, los cuales han declarado: “Miau miau miau, miau, miau”, que traducido
significa “La actuación estuvo bien, pero para mi gusto faltó pescado”. Además
de estos mininos, asistieron más de cincuenta personas que afirman haberse
sentido realmente confundidos en algunos momentos del show, aunque confiesan
que "pudo ser por buscarle los tres pies al gato, que se encontraba en primera
fila y no se los acababa de ver bien”.
En vistas de la actuación, el
Ayuntamiento ya ha tomado algunas medidas, tales como la instalación de una
pantalla gigante en la plaza mayor “para que la gente pueda ver el fútbol
tranquilamente, sin que esté el otro ahí molestando con sus cartitas”.
miércoles, 19 de febrero de 2014
Anne Igartiburu está ya harta de dar las campanadas
“Los primeros años tenía gracia
pero ahora la verdad es que ya resulta bastante cansino el temita” ha declarado
la presentadora, que asegura haber sufrido más hipotermias que Jesús Calleja.
“Es la zorra esa de vestuario, que me tiene envidia y cada vez me pone menos
capas.”
“Tenía que haberme ido con
Ramonchu” ha dicho entre sollozos. “Dos años haciendo como que entendía las
bromas de José Mota, uno con el Imanol disfrazado de vampiro y el último con
los dos sosos estos. Esto ya no hay quien lo aguante”
Estas declaraciones han salido a
la luz después de que estudio reciente señalara que “El 15% de la población
española no sabría tomarse las uvas sin que Anne les dijera cuándo tomarse cada
una y más del 60% se haría un lío mortal con los cuartos”. “Estamos tratando de
sustituirla progresivamente por los comecocos esos que se comen las bolitas en
la parte de debajo de la pantalla, pero actualmente no podemos prescindir de
ella.” Ha afirmado el director de La 1. “Literalmente, lleva más años que el
logotipo. Ya es una imagen de la cadena.”
Según diversos rumores,
Igartiburu habría recibido varias propuestas para pasar vivir en el balcón de
la Puerta del Sol. “Para lo que hace el resto del año, podría alquilar una
habitación del edificio y ya quedarse allí” ha afirmado una funcionaria del
ayuntamiento de la capital, que admite haberle hecho varias ofertas en los
últimos años.
La familia de la presentadora ha
pedido comprensión, tanto por los ciudadanos como por la cadena televisiva. “Actualmente
Anne no está bien. Cada vez que oye campanas tiene que conseguir doce uvas y comérselas,
mientras nos indica al resto cómo hacerlo y nos hace un rápido resumen de los
acontecimientos del año.”
lunes, 17 de febrero de 2014
Rabobank publica un análisis de su último año
En él se observa cómo Rabobank,
el famoso banco holandés, ha crecido mucho últimamente, logrando una gran
penetración en el mercado español. “Lo importante no es lo grande que sea la
empresa, sino cómo la usemos” ha declarado el presidente.
Por su parte, los clientes
estafados con las acciones preferentes vendidas por este banco continúan
mostrándose indignados. “Nos la han metido doblada” ha declarado el portavoz de
los afectados. “Desde el primer momento yo ya tuve el presentimiento de que,
antes o después me acabarían jodiendo” ha admitido otro de los afectados.
Para tratar de solucionar estos
problemas, la empresa ha comenzado un proceso de cambio interno, pero ya se ha
advertido a los empleados de que este será muy duro y probablemente se haga muy
largo. “Es muy normal que al principio parezca pequeño, pero a medida que se
vayan realizando los preliminares del cambio, la longitud de este se incremente
considerablemente” ha asegurado uno de los expertos que colaborarán en el
proceso. “Lo que no queremos es un éxito precoz, que se acabe casi al empezar y
deje a la gente insatisfecha”.
viernes, 14 de febrero de 2014
Una mujer confiesa que no le gusta pasar San Valentín sola
Tras años afirmando que “San
Valentín es una estúpida fiesta comercial creada por el Corte Inglés y sólo los
tontos lo ven como un día especial”, Cristina ha confesado que le gustaría
pasarlo con alguien este año. “No es que no crea que es una fiesta para tontos,
pero es que me jode que no haya ningún tonto que quiera pasarla conmigo” ha
explicado.
También ha aprovechado para
manifestar su desagrado hacia sus amigas con pareja. “Insisten en contarnos a
todas que van a hacer con sus novios y a dónde les van a llevar”. “Es como si
no supieran que los tíos lo único que quieren es que les hagan algún tipo de
regalo sexual” ha declarado, visiblemente sorprendida por el hecho de que ellas
crean que regalar una flor y pasear por un parque cogidos de la mano es la idea
que los hombres tienen de un buen día de los enamorados.
“No es que quiera pasarlo con
alguien en concreto, es solo que ya estoy harta de pasarlo sola” ha confesado
finalmente. “Me conformaría incluso con que alguien me lo pidiera para poder rechazarle,
cómo en los viejos tiempos” ha añadido, con un brillo nostálgico en la mirada.
miércoles, 12 de febrero de 2014
El equipo de Cuéntame harto de tener que decirle las cosas dos veces a Imanol Arias
“Es muy cargante, y lo peor es
que luego ya se te pega y acostumbras a hablar así. Es muy cargante, y lo peor
es que luego ya se te pega y acostumbras a hablar así.” ha declarado una asistente
de producción de la serie.
“Ahora ya incluso nos pide que le
escribamos las frases dos veces en los guiones” ha reconocido uno de los
guionistas, confirmando así el temor de que la situación del actor empeore
diariamente. “Todo empezó como una broma cuando vino después de rodar el
anuncio, empezó a repetir todas las frases y unas semanas más tarde ya lo hacía
automáticamente”.
El equipo de postproducción de la
serie se encuentra saturado actualmente tratando de eliminar todas las frases
dobles sin que se note en el resultado final. “Es francamente agotador” ha
reconocido uno de ellos. Desde la dirección de la serie ya se está considerando
que el personaje de Antonio Alcántara sufra un grave accidente que le tenga
varios días en cama y, por supuesto, sin hablar.
Sin embargo no es la primera vez
que tienen que convivir con algo así en la serie. Ya tuvieron problemas el año
pasado tras la presentación de las campanadas dadas por el actor. “Se creía un
vampiro y no había forma de hacer que se bajara del techo del plató de rodaje”
ha declarado Ana Duato, su esposa en la ficción.
Según su mánager, todos estos
problemas se deben a que “Imanol es un actor de método y se mete mucho en los
papeles que interpreta, ya sea un padre de familia en el franquismo o un hombre
que no oye una mierda. Para él no hay papeles grandes ni pequeños, todos
merecen el mismo respeto”
lunes, 10 de febrero de 2014
El gay de tu clase ya se ha liado con todas las chicas de la misma
Aunque ha confesado que no se ha
llegado a liar con ningún tío afirma estar aún dubitativo acerca de su
sexualidad, por lo que anima a todas las mujeres que quieran a “tratar de
ayudarle”.
“Pobrecillo, se le ve muy
perdido. Yo me siento muy mal por el pobre, así que cuando en Chueca me dijo
que pensaba que a lo mejor podía sentirse sexualmente atraído por mí y que si
podríamos besarnos para que se aclarara, no pude negarme” ha declarado la tía
buena de tu clase, esa a la que persigues y con la que sólo lograrás algo en
tus sueños.
Participante asiduo en las
fiestas del Orgullo gay, como buen homosexual adolescente que se precie, ha
convertido este desfile en uno de sus lugares favoritos para liarse con sus
compañeras de clase. “Con la tontería, una vez me lié con cinco de las seis que
me acompañaban” ha comentado a nuestro reportero con mal disimulado tono de
orgullo. “Lo malo es que a veces se te acerca algún tío de esos gays
convencidos, pero hablas con él un rato y luego ya te puedes volver con tus
amigas diciéndoles que ese último encuentro te ha hecho dudar sobre tu
sexualidad y, ¡hala! a tratar de resolver dudas”.
El éxito durante las fiestas del
Orgullo le ha llevado a la creación de un viaje organizado a Chueca durante esas
fechas, en el que se asegura “Ligar se va a ligar, lo que no se asegura es el
sexo con el que se haga”.
viernes, 7 de febrero de 2014
No estás tan buena
En el mundo
hay tías buenas, todos lo sabemos. Las vemos a diario en la televisión e
Internet (de hecho hay gente que prácticamente no ve otra cosa en Internet),
pero también en nuestro día a día. En el metro, en la calle, en nuestro antiguo
colegio o en la universidad, vemos diariamente mujeres atractivas. La pregunta
es, ¿qué diferencia hay entre una de esas mujeres y una “tía buena”?
Las TÍAS
BUENAS pueden llegar a ser bastante molestas. Estas mujeres, tal y como las
define Ricardo Castella en uno de sus monólogos, son aquellas que no sólo están
buenas, sino que lo saben. Y saben que tú lo sabes. Y te miran diciéndote con
la mirada “¿Ves este cuerpo? ¿Te gustaría tenerlo? Pues no lo vas a tener,
nunca.” Pues bien, hoy no vamos a hablar de ese tipo de tías buenas.
Un caso muy distinto son aquellas
que DICEN que está buenas. Lo dicen constantemente, a los cuatro vientos a todo
el que quiera oírlas (y alguno que no quiera pero pase cerca). Además, para
reforzar su teoría, estas chicas suelen tener una gran experiencia con los
hombres y un numeroso séquito de admiradores detrás. La explicación de esto, contada
para los hombres, es que te repiten tanto lo buenas que están que tú al final
terminas aceptándolo y viéndolas como a tías buenas. La explicación contada para
las mujeres es que son unas furcias (lo cual seguramente ya habíais pensado
vosotras mientras leíais el párrafo anterior).
Estas
mujeres, superficiales y obsesionadas con su físico, suelen resultar muy
divertidas cuando las conoces más a fondo (sin dobles sentidos, que hay gente
que piensa muy sucio por aquí). Chicas bastantes seguras de sí mismas y por
tanto, capaces de reírse de sus defectos, su físico, su relación con los
hombres… Gente con la que puedes pasarlo bien.
Y por último están las tías que
se CREEN que están buenas. No lo dicen y si lo preguntas, contestan que se
consideran del montón, pero en su fuero interno se creen una tía buena por
encima incluso de todas las modelos y reinas de la pantalla, ya que su belleza
“es más real y más interior” (bajo sus capitas de maquillaje, claro), y no se
basa sólo en su físico (casi perfecto), también en su fantástica e intachable
personalidad. Estas chicas también han estado con una gran cantidad de hombres,
pero no como en el caso anterior, con ellas cada chico era especial, ya durase
sólo una semana o saliesen con él mientras continuaban viendo a su ex.
Yo, sinceramente, quiero
ayudarlas. Porque no es fácil ser ellas. No es fácil vivir sabiendo que todo lo
que hace la gente a tu alrededor en el fondo se debe a lo buena que estás,
sabiendo que si alguien hace alguna broma sobre tu físico es porque ha pasado
largas noches sin poder dormir pensando en tu cuerpo. Saber que cualquier
hombre que te mire en la calle es un enfermo, un obseso que solo piensa en
acostarse contigo. No es fácil vivir con tanta gilipollez en la cabeza. Por
eso, desde aquí les envío mi apoyo y una frase que espero que les ayude a vivir
con su problema.
Chicas, no estáis tan buenas.
miércoles, 5 de febrero de 2014
El gobierno aconseja no ver fotografías de modelos
Así lo ha expresado en la rueda
de prensa convocada este miércoles, ya que “luego
comparas con las mujeres que conoces, y de ahí no puede salir nada bueno”.
Estas afirmaciones llegan tras un
estudio que afirma que el motivo de más del 50% de los divorcios promovidos por
los hombres es “que estás viendo tías buenas todo el día y lo que tienes en
casa, pues no es igual”. Así lo cuenta Marisa, una de las afectadas: “Cuando me
habló del último desfile de los ángeles de Victoria´s Secret debí empezar a
sospechar, pero pensé que simplemente se había interesado con la moda, para
tener más cosas en común conmigo. Dos meses más tarde me dijo que estaba
enamorado, me pidió el divorcio y cogió el primer vuele hacia Los Ángeles”.
Francisco, su marido, actualmente
vive con una top model americana en una casa de diseño en California, pero la
asociación de Mujeres Afectadas por las Modelos (MAM), insiste en que “este no es un caso real, es
que de camino al aeropuerto el tío compró un boleto y le tocó la lotería. Lo
normal es que el hombre acabe sólo y triste.” “Que seguro que ahora hay un
montón de gilipollas que leen esto y piensan que su vida va a ser así. Pues no,
será una vida de pringado como la de todos los españoles” ha añadido su
portavoz, profundamente molesta por la situación.
Por su parte, Gallardón ha
afirmado que “es la forma más eficaz de anticonceptivo, porque hace que los
hombres no quieran acostarse con las mujeres normales, lo que imposibilita la
reproducción”. Por ello plantea establecer una ley que prohíba la visión de
fotos de modelos en su próxima reforma del aborto, ya que “es atentar contra la
vida de un ser que, no está ni pensado, pero que nacería si todo fuese de otra
manera”.
lunes, 3 de febrero de 2014
Cuéntame firma un contrato para continuar durante quince temporadas más
“¿Quince años más? ¿Y por qué tan
poco?” ha declarado Imanol Arias al conocer la noticia.
Por su parte, María Galiana, la
actriz que encarna a la abuela Herminia de la serie, afirma que “A mí para lo
que me queda, conque lo prorroguen dos años más ya puedo morir tranquila.
Tranquila y en un plató de televisión”.
A lo largo de las sucesivas
temporadas se espera que la historia en la que transcurre el guión alcance a la
actual y ambas pasen un tiempo solapadas, aunque los guionistas temen que “con
las leyes actuales no se note el cambio y en lugar de avanzar, parezca que la
familia ha vuelto a retroceder a la dictadura”.
Sin embargo, se han filtrado
rumores acerca de que la serie podría llegar a adelantar el tiempo presente,
narrando las aventuras de la familia Alcántara en un hipotético futuro. Así, la
serie pasaría a denominarse Cuéntame que
pasará.
El gobierno ya ha anunciado que, en caso de que esto
se dé realmente, ajustara sus previsiones económicas a las que aparezcan en la
serie. “Viendo la fiabilidad de los medidores actuales, por probar no se pierde
nada” han sido las palabras del ministro de economía.
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