Este año la comida de Navidad la preparan los nietos

Una abuela de la localidad madrileña de Alpedrete ha decidido que este año la comida de Navidad la preparan sus nietos. “Llevo ochenta años preparando la puñetera comida, ya es hora de que esto cambie” declaraba.

Por su parte el nieto ha afirmado que “tal y como voy a venir de la fiesta de Nochebuena con los colegas, espero que el Telepizza esté abierto o vamos a tener que comernos las sobras del mes”.

Fuentes cercanas a la familia creen que esta decisión de la abuela se debe a “las compañías que ha estado frecuentando este año. Se fue a Benidorm con unas abuelas del Bingo y desde que volvió ya no es la misma, ahora solo piensa en disfrutar de la vida y pasárselo bien.” “Es indignante- han declarado sus hijas- aquí la generación de mujeres liberadas somos nosotras, si quería disfrutar de la vida que hubiera nacido treinta años después”.

Al preguntar al abuelo que pensaba de esta situación nos respondió “mira hijo, cuando llevas cincuenta años casado ya te da igual quien prepare la cena con tal de llegar vivo a comértela”. Afirma que desarrollará esta tesis sobre lo poco que le queda y que van a hacer todos cuando ya no esté durante todas las fiestas, con el fin de darlas un toque optimista.

Muere un hombre de aburrimiento

La muerte sucedió en mitad de una lección magistral de derecho. Tras escuchar al profesor durante más de una hora, el chico falleció en su pupitre. “Ya mostraba síntomas de aburrimiento en las clases anteriores, pero pensamos que aguantaría hasta el final de la clase y que yendo al cienmon luego se le pasaría” han afirmado sus compañeros.

Fuentes de la universidad nos han informado de que no es la primera vez que esto pasa en esa clase, al parecer un alumno ya murió en el 2000 y otro tuvo que ser ingresado por una crisis de aburrimiento hace dos años. “Son alumnos de publicidad y no están acostumbrados a estos niveles de aburrimiento- ha afirmado el profesor- estas cosas vienen con el puesto”.

Algunos alumnos, sin embargo, han elogiado al profesor por su interés por incluir práctica en sus clases, ya que mientras llegaba el médico forense aprovechó para explicarles la declaración de fallecimiento.

Soni lanza el nuevo ebook “Parrobar”

“¿Cansado de no poder robar en las librerías? ¿De intentar llevarte un libro sin pagar y que se te note porque es muy gordo? El nuevo Parrobar es lo que necesitas.” Esta ha sido la campaña de lanzamiento del nuevo dispositivo de Soni, en la que ha remarcado las ventajas de su producto “Tan fino y compacto que puedes llevarte la saga entera de Harry Potter (los siete libros) en el bolsillo sin que nadie sospeche que estás robando”.

Pero la gran mejora que ofrecen los ebooks en la industria del hurto, según la compañía es que “ni siquiera necesitas ir a la tienda, puedes tirarte en el sofá de tu casa y robar con más rapidez y velocidad que nunca”.

También le han ampliado la memoria “para que puedas robar y guardar más libros de los que te daría tiempo a leerte en cinco vidas”.

Otra de las novedades de este producto es que incluye una nueva estantería para poner “todos los clásicos y los libros eso que te hacen parecer interesante pero que nadie se lee porque son un peñazo”, de manera que se muestren cuando alguien te coja el ebook y parezcas culto.

Por último la compañía ha anunciado que actualmente se encuentra en proceso de comunicaciones con varios “hackers” y páginas de “piratas informáticos”, para que hagan más fácil al usuario la experiencia de la descarga ilegal. A petición de un grupo de consumidores se plantean sacar en el futuro una herramienta de descarga legal, pero ya han advertido que “será más lenta e incómoda y, personalmente, no la recomiendan”.

Querido adolescente atormentado, no estás solo

Tú que, cómo se dice en Twitter, te follas mentes y abrazas sonrisas, que lo más largo que te has leído es Harry Potter pero conoces el gran valor de la lectura, que te indignas con la mala ortografía de los demás (porque tus fallos son erratas o abreviaturas propias de tu espíritu joven e indomable).

Tú, que quieres follar todo lo que puedas y casi con quien sea, pero sin que eso te impida buscar al amor de tu vida o llamar puta a la tía que no quiera liarse contigo (en el caso de los tíos) o que ligue más que tú (en el caso de las tías); que quieres encontrar a tu príncipe o princesa azul mediante el método de tirarte a todas las ranas que encuentres.

Tranquilo, no estás solo. Si quieres sentirte en tu entorno solo tienes que entrar en twitter y seguir a todas esas cuentas que son como tú, con esos nombres que combinan infantilismo y gilipollez, digo… inocencia y picaresca, como “Unicornio retrasado” (cargándose así la fama y prestigio de esas bellas criaturas mitológicas) o los ya clásicos “Otro guapo suelto” (en este caso no tengo un especial aprecio al colectivo de los guapos, así que no me importa que lo desprestigien). Pero si sientes que buscar esos nombres puede suponer demasiado esfuerzo para ti, no desesperes aún, hay gente que ya ha pensado en eso y llamado a sus cuentas “Pensamientos adolescentes” o “cosas de amor” (sospecho que por cada moñada que puedas poner habrá un par de cuentas). También quisiera mencionar aquí a la última maravilla que me he encontrado, @sexoconamor, una cuenta que, con ese nombre, ha conseguido volver el amor artificial y el sexo empalagoso.

Obviaremos en este artículo a los horóscopos online, no por falta de material con el que reírnos de ellos, sino porque dan para un artículo entero.

Pero los que deberíamos preocuparnos somos el resto, porque resulta que la tontería se expande más por Internet que las versiones del anuncio de Lotería y cuentas como “Frases de Filosofía” han dejado de aburrirnos con los pensamientos de las grandes mentes de la historia para deleitarnos con copia y pega de estos originales pensamientos, que todos pensamos alguna vez al año y leemos varias veces al día en las diferentes cuentas.

Y con ese anuncio de alarma termino ya, no quiero quitaros más tiempo que podríais utilizar en algo verdaderamente útil, como aprender que, por mucho que rompas un plato y le pidas perdón, no se arreglará.

Una mujer admite que lo que le gusta es el exterior

“Ni gracioso ni ostias, yo lo que quiero es que esté bueno” ha afirmado. Cuando le preguntaron si se refería al típico tío de gimnasio especificó que “a mí no me importa que vaya al gimnasio o no mientras que esté bueno, tampoco es que me fije en esas cosas, no soy tan superficial”.

“Y si tiene pasta, mejor” ha añadido, aunque admite que eso es secundario ya que “si es pobre pero está bueno, pues se queda con él mientras se sale con alguien rico”.

Virginia también ha confesado que “ni abrazos, ni que te recojan a la salida, ni mierdas de eso, yo lo que quiero es sexo”, aludiendo a esa nueva moda de Twitter de cuentas como Frases de novios o Sexo con amor “si sigo a una cuenta con la palabra sexo en el nombre es para ver fotos porno, no frases moñas” ha explicado muy indignada.

Estas declaraciones han creado mucho revuelo en las asociaciones feministas, que organizaron una manifestación frente a su casa. Lamentablemente esta no puedo llevarse a cabo ya que la zona estaba ya ocupada por una marea de hombres buscando contactar con esta mujer, aparentemente atraídos por la idea de que esta “de virginal solo tenga el nombre”.

Si todos los condones funcionaran bien, tú a lo mejor no estabas aquí

Este es el eslogan de la nueva campaña del Gobierno, en la que quiere recalcar que “lo del sexo seguro está muy bien pero tener dos chiquillos correteando alrededor da mucha alegría”.

Fuentes del Gobierno afirman que esta campaña se planteó tras conocer la bajada de la natalidad del último periodo. Esta misma mañana el ministro Montoro ha afirmado que actualmente Hacienda no puede permitirse ninguna medida de incentivación de la natalidad que suponga una ayuda económica, así que la medida tomada ha sido “hacer a los ciudadanos tan pobres que no puedan permitirse comprar preservativos”.

Otros ministerios como el de Sanidad también se han unido a esta propuesta, mediante la colaboración de jóvenes que informen por la calle de “los beneficios de la natalidad” y repartan preservativos agujereados.

Así mismo, corren rumores acerca de un pacto entre el Gobierno y el Arzobispado de Sevilla para colocar el libro “Cásate y se sumisa” como lectura obligatoria en colegios e institutos.

Zapatero manda a tomar por saco a un ciudadano

“Te vas a meter el talante por donde te quepa.”

Estas palabras, dirigidas a Tony Blair en la presentación de sus memorias, fueron motivadas por un grupo de manifestantes que entró en la sala culpándole de la actual crisis económica. Tras aguantar estoicamente las críticas durante el primer minuto, negó con la cabeza, se levantó y les gritó “Estoy hasta los huevos de todos los quejicas perroflautas como vosotros. Por mi os ponía a todos a volver a levantar el Valle de los Caídos”. Cuando su compañero (y padrino del libro) Tony Blair le recomendó que tuviera talante, Zapatero le respondió con dicha frase.

Más tarde, ante los periodistas, dio una pequeña rueda de prensa explicando su reacción. “Llevo 10 años portándome siempre de manera correcta y la verdad es que ya estoy hasta los huevos. A partir de ahora voy a ser como el enano bigotudo ese que estuvo antes de mí, si me apetece beber y conducir lo digo por la tele y ya está.”

Afirma que esta nueva forma de comportarse la aprendió mientras convivía con el rey “que es un hombre que no se preocupa de todas esas gilipolleces de la educación y el talante, sino que vive la vida”.

Finalizó la rueda de prensa acordándose de su familia y de todo el apoyo que le había dado para escribir ese libro, pero incluyó “y mis hijas ya se pueden quitar la ropa de Drácula esa que llevan, que si no cuando llegue a casa se la quito yo a hostias”.

Se lee toda la saga de “Juego de Tronos” con libros de sus ex

Afirma no haberse comprado ninguno de los siete libros, ni haber acudido a una biblioteca.

“No ha sido fácil” nos confiesa “A veces no podía salir con una chica que me gustaba para salir con otra que tenía alguno de los libros.” Sus amigos confirman su historia “una vez, en una estación de tren se le acercaron unas chicas a preguntarle si quería liarse con alguna de ellas, pero las rechazó porque no tenían ninguno de los libros. Siempre ha sido fiel a su causa.”

“Así cada libro me trae un recuerdo. Es verdad la mayoría de recuerdos son de discusiones de pareja o de cuernos mutuos, pero son recuerdos al fin y al cabo”

Ahora, el hombre que cambió la frase “¿Estudias o trabajas?” por “¿Stark o Lannister?” confiesa no saber qué hacer. “Probablemente me ponga con la saga de “Los Juegos del hambre”, pero no creo que eso me dure mucho”. Incluso he pensado en retomar el contacto con alguna amiga de la infancia y salir con ella un tiempo para ver si me puede dejar los libros de Teo, que nunca llegué a leérmelos.