Ese amigo al que llevas tanto tiempo sin ver afirma que “si tú le dices ven, lo deja todo”

“Si tú me dices ven, será todo para ti”. Así se ha presentado ese amigo de la infancia al que hacía años que no veías. Acto seguido se ha lanzado a abrazarte mientras gritaba “Si tú me dices ven, todo cambiará, si tú me dices ven, habrá felicidad.”

Tras acojonarte y retroceder un par de pasos has pensado en lo triste que tiene que ser su vida y en tomarte unas cervezas con él para compararla con la tuya y ver que, en el fondo, tú no estás tan jodido. Al proponérselo ha respondido que “más que tomar cañas, me apetece reír contigo ante cualquier dolor y llorar contigo, que será mi salvación.”

A continuación se ofreció a darte sus momentos más ocultos y sus secretos, que son pocos. Al ver tu cara, mezcla de desconcierto y puro pánico, añadió: “no detengas el momento por la indecisiones, para unir alma con alma, corazón con corazón.”

Mientras te marchabas corriendo aún has podido oírle gritando detrás de ti: “que no se te haga tarde y te encuentres en la calle, perdida, sin rumbo, y en el lodo”, por lo que has decidido llamar a la policía. Desgraciadamente todos sus efectivos se encontraban controlando una manifestación en esos momentos.

El congreso de los diputados guarda un minuto de silencio pero no sabe con qué rellenar el resto

Tras guardar un minuto de silencio por el fallecimiento del expresidente Adolfo Suárez, se han mirado unos a otros sin saber muy bien qué hacer.

“Bueno pues… ¿alguien quiere decir algo?” ha dicho el presidente tras ver que las toses y carraspeos se prolongaban durante varios minutos más.

“¿Y si hablamos de lo de Cataluña?” ha sugerido una voz desde el fondo, pero el portavoz de CIU ha respondido rápidamente que “De eso ya está todo dicho. Qué no es por no hablar, pero es que ya estoy un poquito harto del tema y no hay mucho más que decir.” También ha lamentado la ausencia de Arthur Más, murmurando que “si estuviera aquí, soltaba un par de chorradas de esas suyas y nos entretenía un rato”.

Tras ello un diputado ha gritado “todo el mundo al suelo” pero la broma no ha terminado de cuajar, por lo que ha salido de la sala afirmando “al precio que están los gin tonic ahí fuera, no estamos como para perder el tiempo con esta panda de sosos.”

Finalmente se ha logrado poner fin a la tensa situación mediante un par de gritos de “¡chorizos, ladrones!” dirigidos a los diputados populares desde la tribuna socialista, contestado por los clásicos “¿Y vosotros habláis, con lo de Andalucía? Y además, que quede claro que todo esto es herencia de Zapatero.”

Devuelve una guitarra porque la compró hace tres meses y aún no ha ligado

Claro ejemplo de publicidad engañosa del mundo de la música

“Es una estafa. Te lo venden cómo un imán para las mujeres y luego nada” ha declarado indignado Miguel, quien comenzó a tocar la guitarra a principios de año.

“Yo tenía algunos amigos que tocaban y pensé, hombre si ellos pueden, yo también podré” comentaba a los reporteros, aclarando que “lo de las chicas era solo algo secundario, yo toco por amor a la música y a todas y cada una de las notas musicales, desde el Do al LA. El Sí no, porque nunca me sale bien.”

“Pero vamos, que si no hay tías ya me dirás para que sirve toda esa mierda” ha añadido momentos más tarde.

Al preguntarle nuestra reportera si creía que el tocar la guitarra era un factor infalible para ligar, Miguel respondió: “A ver, tengo un par de amigos que tocan y aun así no ligan ni de coña. Pero es que son muy feos, ¿sabes? Pero feos feos. Yo pensaba que teniendo una cara agradable y un instrumento con seis cuerdas el resto ya pasaba solo”.

Al acabar la entrevista, preguntó a la reportera si quería oír algo antes de que devolviera el instrumento, porque era una pena no usarla, pero insistió en tocar en su habitación, ya que insiste que “allí, tumbados en la cama, la acústica es muchísimo mejor”.

Las 5 mejores frases para discutir con viejos

En primer lugar decir que el autor de este artículo adora a sus abuelos y respeta al colectivo de ancianos. Pero detesta a los viejos y las viejas amargadas de su barrio. Ya sabes, esos que te miran mal, te pisan y /o empujan y gritan que te quites del medio o te obligan a levantarte en el autobús gritando lo maleducado que eres por no haberlo hecho antes y sin darte las gracias. Vamos, esos a los que te apetece pegar. Pues bien, como la violencia es mala (y más ilegal que las borderías), para la próxima vez que te encuentres con uno de esos jubilados, aquí van algunas ideas para contestarles:

1.       Tiene razón señora, la juventud es horrible. ¿Y sabe lo peor? Cada vez nacen más jóvenes mientras que de su generación… cada vez hay menos.

2.       No se altere señora, recuerde, la tensión.

3.       Señora, no hace falta que corra tanto, seguro que no se muere antes de llegar a su casa aunque espere un poquito. (Para cuando se cuelen en la cola del bus o el supermercado).

4.       No le pido unos principios de educación porque entiendo que a su edad ya los habrá olvidado.

5.       No voy a quedarme a discutir el resto de mi vida. Pero puedo quedarme el resto de la suya, no parece mucho tiempo.

Y como regalo final de la casa, aquí va una frase para si su cuidadora (en el 90% de los casos sudamericana) comienza a insultarte también y a decir que no le faltas a la señora, que está en su perfecto derecho de empujarte e insultarte:

-        ¿Sabe algo gracioso? Esta señora vota a partidos que hacen que la gente como tú no tenga Sanidad ni casi voto.

La hija de Woody Allen, confusa al no saber si tiene que regalarle por el día del padre o por San Valentín

“Es horrible, me pasa todos los años y nunca sé que hacer. Cuándo le regalo en San Valentín luego el día del padre está desilusionado y si no le regalo el 14 de Febrero me dice que no le quiero.” Ha declarado Soon-Yi Previn. “Y desde luego mi presupuesto no da para dos regalos, que las tarjetitas de felicitación en Hollywood cuestan un pastón.”

“He intentado hablar con Dylan para que ella le regale en día del padre y yo poder regalarle en San Valentín, pero se muestra muy reacia.”  Al preguntarla este periódico, Dylan Farrow afirmó que “lo único que le regalaré a mi padre es una estancia en alguna prisión de Los Ángeles.”

“Y lo peor de todo es que este problema llegará hasta las próximas generaciones” ha añadido la actual esposa del director, ya que sus hijos no sabrán si hacerle un regalo en el día del padre o esperar hasta un hipotético día del abuelo.

Por su parte Woody Allen afirma sentirse confundido por “lo complicado que se puede volver la vida de uno con esto de los hijos.” “No sé si fue lo de tener un hijo, lo de adoptar otros tres, lo de casarme con una de ellos o lo de abusar sexualmente de otra, pero en algún momento algo se descontroló” ha murmurado cabizbajo.

Se aprueba una medida para poner risas enlatadas en el congreso

La idea proviene de dos diputados que afirman estar ya cansados de tener que reírse de las bromas de los miembros de sus partido. “Hay algunas que no están mal, pero la mayoría no tienen ni puta gracia.”

 “A me gustó la de Esquerra Republicana, lo de "Contaré hasta tres y usted abrirá los ojos. Un, dos, tres, ¡despierte señor Rajoy!"” ha admitido uno de ellos. “Pero claro, como soy del PP no me pude reír, y me jodió mucho aguantarme porque para alguien con un buen sentido del humor…”

Confían en que la propuesta salga adelante con el apoyo de todos los grupos parlamentarios, ya que “en el fondo están todos hartos ya”. “Si la idea funciona, propondremos poner también abucheos enlatados, que en invierno cuando tienes mal la garganta se hace muy incómodo tener que estar gritando”.

Estas medidas tan solo han recibido el rechazo de un pequeño grupo de diputados. “¿Es qué no se dan cuenta?” han exclamado angustiados a nuestros reporteros. ”Si ni reímos ni abucheamos no vamos a hacer nada en todas las sesiones. Y además del aburrimiento que eso supone, la gente se acabará dando cuenta y acabaremos todos en el paro.” Con el fin de evitar algunas de estas consecuencias, el Gobierno ya ha asegurado que regalará el nuevo iPad a todos los diputados con el Counter Strike instalado para que puedan jugar entre ellos “y no tengan que tragarse esas torradas, que la verdad es que son muy duras”.

Por su parte Artur Mas ha declarado esta misma mañana que si Cataluña se convierte en un Estado independiente repartirá bocadillos a todos los diputados que acudan al Congreso y que “actualmente nos encontramos en negociaciones con Buenafuente para que presente cada sesión con un breve monólogo que la haga más llevadera”.

El gobierno informa de que un nuevo vídeo lo está petando en Facebook

Tras seguir exhaustivamente el de los desconocidos esos que se besan, el ejecutivo de Mariano Rajoy ha descubierto este nuevo vídeo.

“Todo este seguimiento se realiza para que los ciudadanos sepan que nos preocupamos por ellos y por lo que realmente les importa” ha declarado la portavoz del gobierno, Soraya Sáez de Santamaría. Debido a esta intención de mostrar “un Gobierno amigo y transparente”, ha confesado que ”realmente no lo está petando en ningún sitio, lo que pasa es que necesitamos que le deis a Me gusta para un concurso”.

“A ver, el vídeo tampoco está mal” ha explicado la vicepresidenta, quien ha añadido que “con que le deis a Me gusta ya vale. O sea, que está muy bien grabado y el tío que hace los abanicos con las cartas se ve que es un genio, pero en el fondo trata de un juego que ni os va ni os viene.”

Aprovechando la comparecencia el ejecutivo ha anunciado un nuevo paquete de recotes, pero ha insistido en que lo importante es “que le deis a Me gusta al vídeo, ahí, en el link ese que tenéis abajo. Al de Mario López Menés, a ver si alguno va a votar a la competencia. Que todavía la tenemos."

https://www.facebook.com/events/514991748609921/

Se prohíbe el éxito para no generar envidias

Esta ha sido una de las leyes que ha sacado el gobierno en su último paquete de medidas. La idea parte del ministro de Industria quien ha asegurado que “uno de los grandes problemas de este país es la gente que triunfa. Mirad a Amancio Ortega, levantó un imperio de la nada y ahora todo el mundo anda jodido por si tributa en España o fuera o si contrata suficiente gente aquí. O Antonio Recio”. Al informarle uno de los periodistas de que Antonio Recio no es una persona real sino un personaje de ficción respondió  “pues puede ser, la verdad. Últimamente las noticias me aburren mucho, así que me veo La que se avecina y ya se me mezclan cosas.”

A pesar del rechazo que ha habido hacia esta nueva ley en varios sectores, otros la han recibido con los brazos abiertos. Este el caso de la industria del cine español, cuyo portavoz ha declarado: “Para dos que tienen éxito, que no lo tenga ninguno y así todos podemos dedicarnos a hacer cine intimista de ese que mola tanto”.

Durante toda la rueda de prensa el ministro ha esquivado las preguntas acerca de la crisis, pero al finalizar la declaración ha gritado: “Está clarísimo que España va a salir de la crisis. ¿A ver, qué somos, leones o huevones?”

Una gata denuncia a la curiosidad por matar a su pareja

“Es vergonzoso, todo el mundo lo sabe y nadie hace nada” ha declarado. “Así es esta sociedad, a la hora de tomar responsabilidades todo el mundo mira hacia otro lado.”

Con los ojos llorosos, Calcetines (que así se llama el felino) nos ha relatado la muerta de su pareja. “Era un día soleado y el hombre que vive en la casa esa que tiene tanto verde (que a veces nos pone comida especial para gatos, no cómo la roñosa de enfrente que sólo nos da las sobras) comenzó a pasar una extraña máquina por su jardín. Yo le dije a él que no fuera, pero no pudo evitarlo y se lanzó a ver aquello por debajo.” “Aunque grité “Es una trampa” imitando la película esa que les gusta tanto a los gordos esos del final de la calle, los que siempre están con él ordenador, no me hizo caso.”

Asimismo ha añadido que “las cuchillas del cortacésped eran un vulgar sicario. Está claro que la curiosidad fue el cerebro de la operación.”

La policía, por su parte, ya ha dado orden de busca y captura del sospechoso, aunque dudan que esta pueda llevarse a cabo. “No sabemos dónde puede estar, aunque la verdad es que cada vez tenemos más interés por el tema.” El comisario jefe les ha informado de que “cuanto más se vuelquen en el caso y más les interese saber dónde puede estar, más se acercarán a la curiosidad”.

Accidente mortal en un gimnasio

"Con chicas como estas sí me animo a ir al gimnasio" Fuente: desmotivaciones

El incidente se ha producido este mismo lunes a las cuatro de la tarde, en el campus de vicálvaro de la URJC, mientras un grupo de universitarias esperaban para comenzar su clase de zumba.

“Al ver a las tías él me dijo que le pusiera más peso, que cogiera los discos grandes, que son los que más imponentes quedan” recuerda consternado el amigo de la víctima, que le ayudaba en el ejercicio de press banca que estaba realizando. “Todo estaba controlado hasta que una tía empezó a mirarle. El chaval se emocionó y se puso más peso del que nadie podría levantar.”

“Yo ya le he dicho a la profesora de Zumba que ponga a sus alumnas a esperar en otro lugar” afirma el encargado de la sala de musculación. “Cuando llegan un par de veinteañeras aficionadas al yoga, todo el mundo empieza a duplicar el peso de sus máquinas y a hinchar los músculos y al día siguiente el que no tiene una distensión muscular tiene agujetas.”

El informe forense acusa a las universitarias de homicidio imprudente, ya que afirma que “no se puede tener ese cuerpo e ir con esos pantalones.” Así lo señala también la autopsia, al indicar que una de las causas del accidente es que “gran parte de la sangre de la víctima no se encontraba en sus brazos mientras realizaba el ejercicio”.

Noticia de un soneto. ¿O soneto a una noticia?

Una noticia en forma de poema

eso es lo que yo me he propuesto hacer,

pero no se me ocurre ningún tema,

lo que complica todo, ya lo sé

Una noticia escrita cual soneto,

mi forma preferida de escribir,

en lo que tú prefieras no me meto.

No me importa, pá que voy a mentir.

Y oye, más de la mitad ya llevamos,

es cierto que sin ná de información

Más que quede aquí claro y lo sepamos:

leéis esto por no hacer nada mejor.

Y para entretener o que riamos

yo creo que esto cumple su función.

La tercera guerra mundial comienza por un Erasmus

Al parecer todo empezó con una disputa en el gimnasio de la universidad, cuando un estudiante comenzó a utilizar una máquina que estaba usando otro. Tras discutir un momento, los dos adolescentes chinos que la estaban utilizando en primer lugar se marcharon al vestuario mientras decían: “你的窗户开着是最好的博客” (actualmente no contamos con ningún traductor en nuestra plantilla, por lo que nunca sabremos que dijeron).

Unos días más tarde, el director de la universidad recibió un mensaje del primer ministro chino exigiendo la expulsión del joven que discutió con sus ciudadanos. Al negarse a hacerlo, la universidad ha sido bombardeada esta misma mañana por un escuadrón de aviación chino. “No sabemos cómo han podido penetrar en nuestro país” ha declarado el ministro de defensa. Al contactar con los responsables de vigilar los radares aéreos estos nos han confesado que “la verdad es que no miramos. Nunca pasa nada, así que normalmente ni siquiera hay nadie en la sala vigilando las pantallas.”

Dos horas después de este suceso, ya han tenido lugar numerosas reacciones, tanto nacionales como internacionales. Mariano Rajoy ha dado una rueda de prensa en la que aseguraba que “No le consta ningún tipo de problema con la gran potencia oriental, por lo que no cree que España deba hacer nada al respecto”. La rueda de prensa se ha dado desde una pantalla de plasma, en la que se podía ver de fondo la T4 y se escuchaba a la vicepresidenta gritar “Corre Mariano, salgamos de aquí antes de que una bomba nos dé a nosotros”.

Obama, por su parte, ha declarado “Un acto así no debe quedar impune. Y es por ello qué, pese al rechazo histórico de los Estados Unidos de América hacia todo tipo de violencia, hemos iniciado maniobras bélicas para tratar de poner fin a tanta matanza.” Estas maniobras, según han explicado más parte, incluyen la conquiste de la mayoría de los países de Oriente Medio, todo ello con una mera finalidad pacificadora y de defensa de los débiles.

El presidente de Suiza (que nadie conoce y nuestros redactores tampoco) ya ha asegurado que: “Nosotros continuaremos con nuestra estrategia histórica para las guerras. Fronteras cerradas y bancos abiertos.”