Algunos científicos aseguran que el PSOE aún existe

Pese a la creencia popular de que este partido había desaparecido tras las últimas elecciones, estudios recientes llevados a cabo por la universidad de Massachusetts han detectado ciertos indicios de actividad que podrían probar su supervivencia.

“Están ahí, lo que pasa es que ya nadie les presta atención” ha asegurado el jefe de la investigación.

Pese a esta noticia, no han podido asegurar que vaya a seguir existiendo durante mucho tiempo: “Hemos descartado una extinción masiva como la de los dinosaurios, pero es probable que la propia selección natural acabe con él”, ya que aseguran que “actualmente no está adaptado al mundo exterior, ha sufrido un claro fallo evolutivo”.

En estos momentos los científicos están tratando de averiguar cuantos miembros del partido permanecen realmente vivos en la actualidad, ya que se sospecha que puede haber un gran número de políticos “momificados” entre los escaños del partido. “El caso más claro es el de Rubalcaba” afirman los investigadores, llegando a asegurar que “en algunas ruedas de prensa, si te fijas bien, se puede ver la mano que le mueve la boca mientras hace como que habla.” Por ello, se baraja la teoría de que “solo queden uno o dos miembros del partido realmente y mantengan momificados al resto, llevándoles al congreso para que parezca que el partido aún se tiene en pie.” A esta teoría le apoyan hechos como la fotografía de la cabecera de esta noticia, en la que se puede ver como a varios de ellos se les ha caído la cabeza.

Tras el éxito de esta investigación ha comenzado una búsqueda de seguidores del partido, ya que afirman que “Si nos ponemos a buscar con todos los medios a nuestro alcance seguro que detectamos alguno.” “Alguno tiene que quedar, aunque solo sea un vestigio de los viejos tiempos”.

Un hombre sufre una crisis existencial al no saber si es especial o sencillamente tonto

Noticia basada en una idea de María Escriu

“Mi mamá siempre me decía que era especial, pero luego en el colegio empezaron a llamarme y tonto y, actualmente, ya no sé que soy” Así nos lo cuenta Pedro que, a sus treinta años de edad ha reconocido sufrir una crisis de identidad.

“De pequeñito era el chico especial de la familia, y del barrio incluso- nos confiesa con orgullo -pero después empecé a ser el tonto de la clase.” “Al principio intenté ser especial y tonto a la vez, pero era mucha presión. A veces me portaba como un tonto cuando estaba con mi familia y, en general, se me mezclaban bastante los papeles” nos confiesa. “No sirvo para llevar una doble vida”.

“Una vez fui a un psicólogo para ver si podía ayudarme pero al contarle mi problema me preguntó si era imbécil y salí rápidamente.” nos revela. “Lo que me faltaba era más confusión sobre mi persona”.

Por nuestra parte le hemos aclarado que a nosotros nos parece claramente tonto y, de hecho, cumple casi todas las cualidades para ser un tonto de libro. Parece que la idea le ha animado, y al finalizar la entrevista ha proclamado muy emocionado que ya basta de ser especial. “Eso estaba bien para cuando era pequeño, pero ya soy un hombre hecho y derecho, y a partir de ahora únicamente seré tonto.” “Uno tiene que centrarse en esta vida si quiere llegar a algo”, nos ha susurrado con un guiño al despedirse.

El gabinete de crisis del Partido Popular exige un aumento de sueldo

Discusión entre Esperanza Aguirre y Dani Rovira provocada 

por su última intervención acerca de la tauromaquia

“En teoría este es un trabajo tranquilo durante la mayor parte del tiempo con picos de gran estrés” han explicado. “Pero aquí no ganamos para disgustos, cuando no es uno es otro. Y cada uno hace algo peor:”

Al oír la noticia, el portavoz del Gobierno ha afirmado que “esto nos genera una crisis de comunicación de la que no sabemos muy bien cómo salir”.

Según fuentes internas, los componentes de la célula de crisis del partido han llegado a pasar semanas sin dormir, tratando de solucionar una crisis tras otra. Esto ha llevado a la proposición de medidas drásticas, tales como quitar el coche a todos los políticos del partido. “En un principio pensábamos quitarles el carnet” nos confiesa una de las directoras de comunicación, “pero conociéndoles solo iba a servir para que hicieran lo mismo pero sin carnet. A Esperanza Aguirre le quitamos los papeles del coche para que no saliera y mirad como acabó todo.”

Mientras manteníamos la entrevista, el director general del gabinete ha salido de su despacho con grandes ojeras en su rostro y gritando “¡Que se vayan todos a la mierda, esa es la solución!”. Acto seguido ha murmurado entre sollozos “quiero irme a casa, por favor” mientras su secretaria le indicaba que un nuevo concejal del partido había hecho ciertos comentarios desafortunados en Twitter.

Por su parte, el sindicato ha afirmado que: “por muy mal que esté todo, de aquí no nos movemos hasta que nos den el finiquito en diferido en forma de simulación clásico del partido”.

Los trabajadores de Kalise dejan su puesto para seguir a Goyo Jimenez en su gira nacional

Tras convivir con el cómico durante el pasado verano en la campaña El repartidor de Kalise, varios miembros del equipo publicitario de la marca, han abandonado sus puestos de trabajo para poder asistir a todos sus monólogos.

“Es adictivo” nos confiesa uno de ellos. “Ya nos los sabemos todos, podemos doblar el texto mientras que el habla”. “No hemos dejado de seguirle desde que sacó el show de Al fin solo, lo cual no deja de ser una gran ironía” explicaba otro.

Por su parte, Goyo Jimenez se muestra confuso. “Hasta ahora, lo de que la gente se supiera mis monólogos palabra por palabra solo me había pasado con I want to live in América.” “Si hubiera cobrado derechos de autor por cada vez que se ha representado ese monólogo en algún festival, ya tendría para comprarme Kalise entero” murmuró meditabundo acto seguido.

Fuentes internas del Barcelona han informado que Iniesta también se plantea tomarse un año de descanso para seguir a este hombre. Afirman que en los vestuarios se la ha podido oír diciendo a sus compañeros de equipo: “yo no hago más que leer en Twitter que el tío es un follador de la hostia y, la verdad, ya tengo curiosidad de cómo logra que tantas mujeres lo digan.”

La FAD informa de que cada vez que te emborrachas te vuelves un poco más tonto, pero muchos gilipollas ya vienen de serie

“No queremos dar un mensaje equivocado, el alcohol ayuda, pero hay muchos que ya son tontos sin beber” han aclarado ante los medios esta mañana.

Por su parte, la policía ha mostrado su apoyo a esta campaña pero ha coincidido en que hay que aclararlo. “Por ejemplo, los tweets que ponemos a veces, si son una clara muestra de lo que pasa si te pillas una buena cogorza, pero el típico tonto que va gritando por la calle y con la música a todo trapo, ese ya venía así”

“Como prueba de los efectos negativos del alcohol en la inteligencia, pusimos a beber a nuestros publicistas y así salió la campaña esa del emú que tenemos ahora” aseguran desde la dirección de la federación.

Por su parte, estos nos señalan que “Había que probar el producto. A mitad de la campaña dijimos, ¿Oye, y si esto no es tan malo? y cogimos algunas botellas.” “Hay que conocer de lo que se habla, es lo que diferencia a los buenos publicitarios, a los que se implican de verdad en su trabajo” ha añadido el becario, con las mejillas algo sonrojadas y las pupilas más dilatadas de lo normal, quien afirma que “cuando cogí las prácticas en la FAD no pensé que esto iba a molar tanto, la verdad.”

Por último, la policía han querido remarcar que “concretamente el beber en la calle, puede que no te haga tonto, pero como te pillemos te hace pobre seguro”.

Un blog que nadie ve llega a las 3000 visitas

“Es realmente increíble porque mira que no entra ni su madre” han declarado sus amigos y compañeros mientras veían la noticia publicada en dicho blog. “Todos creíamos que sería una gilipollez pasajera y, no nos confundamos, es una gilipollez, pero lleva ya seis meses”.

El director del blog ha recibido la noticia lleno de alegría. Este hombre sensible, gracioso, inteligente e indudablemente atractivo, ha accedido a responder a nuestras preguntas sin ningún tipo de censura ni control sobre lo escrito. “No quiero que el hecho de ser el que hace las preguntas, el que las responde y el que luego lo edita y publica todo, influya lo más mínimo en la objetividad de esta entrevista” ha asegurado esta maravilla de persona.

“Es un gusto pensar que he conseguido al menos 2500 sonrisas, ya que hay que descontar a los que se hayan metido por error y a los amargados que no sonríen nunca. Antes todas mis bromas se quedaban en casa o entre los tres amigos que estábamos tomando una caña; conseguir que puedan alegrar el día, o la mañana, o los tiempos muertos en las clases de la universidad, es una sensación muy agradable, de verdad.” También nos ha confesado que “lo de mi madre es verdad, no lee esto. Ella dice que es porque no tiene tiempo y tal, pero vamos, que por mí mejor porque así puedo hacer bromas sobre ella sin peligro.” “¿Qué si el hecho de no hacer bromas sobre mi hermano o mis amigos es porque me leen? Que va, es porque son unos seguidores, digo personas, encantadoras.”

Por último nos ha asegurado que el hecho de utilizar todo su talento e ingenio en un blog que tarda siete meses en alcanzar 3000 visitas no le causa la más mínima sensación de frustración. “Es cierto que a lo mejor este mismo material se podría publicar en algún otro lugar que me diera algo más de reconocimiento, pero ¿a quién le importa eso? Es como si dijera que a la más mínima solicitud lleno esto de publicidad para ganar dinero, que tontería eh?” ha añadido con una risa nerviosa que a nuestro reportero le ha sonado totalmente falsa y forzada.

Nota de dirección: debido a problemas presupuestario se ha efectuado una reforma de plantilla que ha hecho que el reportero listillo ese se haya ido a la puta calle. Le deseamos mucha suerte en su futuro laboral.

Una amiga de tu abuela del pueblo insiste en que tienes que acordarte de ella

Comenzó a hablar de ello tras analizar concienzudamente “lo que ha crecido este niño”.

“Si hombre, si yo te conocí cuando eras así de pequeñín” ha afirmado, poniendo su mano derecha a algo menos de un metro del suelo, mientras tu sonreías buscando alguna ruta de huida. “Si es que el chico ahora viene muy poco al pueblo, está muy liado con los amigos y las chicas por Madrid” ha comentado tu abuela con un tono dolido mientras te miraba de reojo para que te dieras cuenta.

A continuación la vecina ha amenazado con no continuar su camino hasta que recordaras alguno de los momentos vividos con ella, pero se ha distraído con la llegada de su marido. “Pero cómo te va a conocer el chico, si hará ya más de diez años que no nos ve” le ha dicho este, lo que ha desembocado en un arduo debate acerca de lo rápido que pasa el tiempo y que “hay que ver lo poco que nos queda ya hija, si es que estamos muy mayores”.

Afortunadamente las fuerzas del orden público han podido aprovechar ese momento para sacarte de allí y llevarte a un lugar seguro, aconsejándote extremar las precauciones bajo el riesgo de que te vea alguna de las chicas con las que estuviste en la piscina el año pasado e insista en que “este año tienes que venirte a las fiestas, que van a estar mejor que nunca”.

La Esperanza, lo último que se pierde

A todos los amantes de las canciones con buena música, una letra interesante y una voz... bueno, la voz que había, aquí llega una nueva entrega.

Y para los que aún no entendéis del todo bien como fue el incidente de Esperanza Aguirre del pasado jueves, aquí lo tenéis con música, que dicen que las cosas se aprenden mejor así.

Un día con Esperanza Aguirre:

Esperanza Aguirre lamenta públicamente su actuación de ayer

Imagen de los hechos, de tanta veracidad como toda la información de este periódico

“Quería pillar al hijoputa, pero los guardias se pusieron en medio, los muy plastas”.

 “Yo pensaba que con lo del 22M a los polis se les había quitado la tontería. Pero se ve que ahora van a por los decentes” ha declarado.  “Pero, a falta de ladrillos, bueno es un coche para quitarse del medio a esos mamones” ha añadido más tarde, cuando creía que el micrófono estaba cerrado.

“Además, solo paré unos minutos para sacar dinero” explicaba. “Qué desde que no tenemos a Bárcenas los temas económicos en el partido van mucho más lentos.”

Igualmente ha aclarado que no golpeó la moto, sino que esta se encontraba mal estacionada: “Estaba puesta delante de mi coche y no me dejaba salir”. Cuando algunas personas le han indicado que esto podría haber sido a propósito para evitar que se marchara antes de que acabaran el papeleo de la multa, ha afirmado que “eso es del todo inverosímil. Habría que ser idiota para pensar que me puede parar una moto, a mí, que he sobrevivido a accidentes de helicóptero.”

“Todo esto lleva la firma de Gallardón. Está manejando los hilos de todos estos peleles desde ahí arriba.” Ha murmurado más tarde. “Ese cabrón amigo del barbas… cuando monte mi partido se van a cagar esos dos”.

Un padre sale de casa y a los tres minutos sus hijos ya han montado una fiesta

“Es increíble, en lo que tardé en darme cuenta que me había dejado el móvil y volver, habían convertido mi casa en un festival de esos de verano” nos cuenta el progenitor, aún en estado de shock. “¿Sabes cuales te digo no?, los festivales esos como el Arenal Sound a los que solo van borrachos y gente de mal vivir”

Los hechos ocurrieron el pasado viernes 28 de Marzo. Javier salió de su casa para recoger a su mujer e ir juntos a pasar el fin de semana en el pueblo. “Los peques no venían porque tenían que estudiar, ¿sabes?” nos cuenta la madre, que insiste en que “eso han tenido que ser los amigos esos con los que van, porque mis niños nunca harían una cosa así”.

Los hijos, de 29 y 34 años respectivamente, han aceptado declarar para este periódico. “A mí lo que me jode es que no se valore nuestra labor. Montar una fiesta en menos de tres minutos no es nada fácil y parece que nadie tiene en cuenta todo el trabajo que nos ha costado” ha afirmado Carlos, el mayor. “Eso, eso, que luego dicen que no valemos para nada, pero para eventos y todas esas movidas se ha visto que somos de puta madre” ha añadido su hermano.

Por su parte, Ana Botella ya ha iniciado una toma de contacto para que organicen los próximos eventos juveniles de Madrid, ya que afirma que “Se les ve unos chicos responsables, que es lo que necesitamos actualmente para evitar una nueva crisis. Que si no, me dejo el presupuesto del Ayuntamiento en balnearios.”