Siete adolescentes de 13 y 14 años han regresado embarazadas de un viaje escolar en Bosnia. Los padres de las jóvenes piden ahora al centro explicaciones por la falta de supervisión de los profesores tras una excursión a Sarajevo.
Tras el viaje a la capital del país con el objetivo de ver museos y monumentos históricos en la capital bosnia, las siete jóvenes embarazadas han dejado de acudir a las clases, según informaciones del propio centro escolar.
El caso ha provocado una polémica a nivel nacional en Bosnia, donde los casos deembarazo en menores de entre 13 y 15 años de edad ha aumentado notablemente en los últimos años.
Nenad Babici, coordinador nacional de salud reproductiva de la República Srpska, ha apuntado tras este hecho la "negligencia de los padres", además de alertar del aumento de estos embarazos.
"Es una tendencia actual, pero no podemos permitir que nuestros hijos continúen a ser educados sexualmente en la calle y no en los colegios", asegura Senad Mehmedbasic, ginecólogo de Sarajevo, que afirmó también que los adolescentes no tienen el "conocimiento suficiente de educación sexual", lo que da pie a este tipo de situaciones.
Noticia real, sacada de http://www.antena3.com/noticias/mundo/polemica-bosnia-despues-que-ninas-volvieran-embarazadas-viaje-escolar_2014122300298.html
El evento se celebrará el día 20 de Diciembre,
coincidiendo con el fin de exámenes de muchos universitarios y sigue el estilo
de la campaña publicitaria de la marca.
“Tenemos claro que una orgía con un montón de jóvenes
buenorros es chula” asegura la directora de marketing de la empresa. Desde la
empresa, sin embargo, se ha desmentido que Adriana Lima u otra de las modelos
de los anuncios vaya a participar. “Nosotros ponemos la idea, no vamos a poner
también a las tías macizorras.” Por ello, recomiendan que “cada uno traiga a un
par de amigos o amigas de esos con los que siempre hay cómo un rollo tonto y ya
veréis cómo a las doce, tres copas después, conseguís lo que lleváis buscando
un año.”
El sector universitario ha acogido muy bien esta
iniciativa. “Ya era hora de que se hiciese algo distinto a lo de siempre, que
alguien innovara” ha declarado un estudiante de publicidad. “Es cierto que hay
cosas que son menos chulas, como el tío con ortodoncia del anuncio, pero ¿quién
somos nosotros para juzgar” añadía una compañera suya, quien afirmaba estar
totalmente a favor de la integración “como pienso demostrar durante la fiesta
con un par de amigos negros que llevaré.”
El único requisito para conseguir entradas será tener
entre 18 y 30 años y un cuerpo chulo.
Además, se llevarán tartas para quien celebre sus 18 años y quien vaya
acompañado de un burro a la fiesta recibirá un paquete de preservativos gratis.
Eso sí, la empresa advierte de que pueden estar pinchados, ya que “ser padre
también es muy chulo.”
Para más información recomiendo ver los anuncios de la marca.
Tras años esperando quince segundos antes de ir al vídeo,
finalmente la conocida web cerrará sin que puedas utilizar tus más de 500
puntos.
Según los expertos, “lo peor de esto es que te hace
pensar. Multiplicas quince segundos por cada vídeo que has visto y en total has
perdido varias horas de vida.” Aunque posteriormente han vuelto a comparecer,
admitiendo que “has perdido más tiempo viendo fotos de tu ex en Facebook, así
que tampoco hace falta que te martirices por esto.”
Este revuelo se ha originado tras un comunicado de la empresa
en el que afirma que retirará los enlaces de Series.ly que infrinjan la nueva
ley antes de que ésta entre en vigor. “Ellos dicen que Series.ly seguirá
abierta, y eso nadie lo duda, lo que está claro es que ya no va a entrar ni
Dios. Pero si les hace ilusión seguir, no les vamos a decir nada” ha asegurado
el friki de tu clase, que actualmente seguía siete series a la vez,
combinándolas con un par de páginas porno a las que tiene especial afición.
Debido a las demandas de los usuarios protestando por la
pérdida de sus puntos, Series.ly ha lanzado un nuevo comunicado en el que afirma
que “Eso pasa por ser tan roñoso. Toda la vida almacenando puntos como urracas.
¿Y mira que no valían para nada eh?, pues ahí estabais, guardando puntos en
lugar de acceder rápido al vídeo.” De esta forma, esperan que “al menos sirva
de lección y se saque algo bueno de todo esto.”
“Esta es la calma que precede a la tempestad, estoy segura”
afirma María, seguidora de Guillermo en redes sociales. “Espera a que nos
confiemos, a que bajemos la guardia, y entonces volverá a anunciar nuevas
publicaciones a bombo y platillo” corrobora un compañero suyo.
Este revuelo se debe a la ausencia de anuncios del blog en
las últimas semanas. “Al principio fue espaciando el tiempo entre publicación y
publicación, hasta que un día, de pronto, dejó de escribir” nos comentan sus
amigos. “Es cómo si hubiera desaparecido” añaden alarmados, confesando que
llegaron a pensar en mandarle un whatsap para confirmar que seguía con vida,
aunque finalmente consideraron que no merecía la pena. “Se gastan los datos con
cada mensaje, ¿sabéis?”
Se rumorea que podría estar muy ocupado con la carrera y
encontrarse enfocado en sus estudios, pero fuentes cercanas a la familia lo
desmienten. “Guille no es de esos. Seguramente esté liado en algún asunto de
drogas y nos estemos preocupando por nada” afirman, tratando de aparentar
seguridad.
Minutos antes de la publicación de esta noticia, se ha
recibido una nota en la dirección del blog, firmada por el mismo Guillermo. En ella
afirma que continúa vivo, “lo que pasa es que actualmente me he enfrascado en
un nuevo proyecto, todosaescena.blogspot.com en el que dejo un poco de lado el
humor absurdo para hablar de las artes escénicas con mayor profundidad”. Aún no
se ha podido comprobar la letra, pero por la cantidad de spam contenido en ella
estamos seguros de su autenticidad.
“Me daría mucha pena dejar de ser español” confesaba a los
medios esta mañana.
“Ya se sabe que el roce hace el cariño y la verdad es que
estos últimos años ha habido mucho roce.” Así justificaba Mas sus
declaraciones, alegando también que “Las cosas en la Cataluña independiente
tampoco estarán para tirar cohetes, así que no vendrá mal tener nacionalidad
española, por si acaso.”
Por estas razones, ha animado a todos los catalanes a
pedirla, ya que “una cosa es ser independiente y la otra ser tonto y no tener alternativas”.
Mariano Rajoy, que se encontraba dando una rueda de prensa
en el momento de recibir la noticia, ha sufrido un ataque nervioso y ha
comenzado a gritar “¡Además con recochineo! ¿Pero como es tan hijo de…?” mientras
su equipo de prensa se lo llevaba de la sala.
Cinco minutos después y con una tila en la mano, ha
afirmado mucho más tranquilo que “Si Arturo Mas quiere la doble nacionalidad,
lo hablaremos y, si creemos que reúne las cualidades necesarias, se la daremos”.
Esta reacción, alabada por varios analistas políticos, ha quedado un tanto
deslucida por su siguiente ataque de ira, en el que gritaba “¡Por el culo! Por
ahí le vamos a meter la doble nacionalidad al catalufo ese!”.
Actualmente fuentes de La Moncloa informan que Rajoy se
encuentra mucho más relajado, practicando boxeo con un punchball decorado con
los colores de la estelada.
“Ya se podía suponer desde un principio, pero realmente
fue la polla” nos comenta Pedro, un universitario que acudía por primera vez
este fin de semana. “Me habían hablado tanto de ella cuando preguntaba “¿qué
fiesta?” que al final me decidí y vine.”
“La verdad es que la promoción la tienen muy bien montada,
todo el mundo habla de ella” nos confiesa un compañero suyo que actualmente
estudia publicidad y marketing en el ESIC. “El mundo de la noche siempre me ha
atraído mucho me encantaría poder
trabajar en el equipo organizador de esta fiesta en algún momento”
Sin necesidad de utilizar celebrities ni contratar a cientos de relaciones públicas, han
logrado que todo el mundo hable de ella. “Últimamente estamos perdiendo un poco
de presencia, pero hace unos años cuando preguntabas a que fiesta tenías que ir
esa noche, todo el mundo te recomendaba esta” declara el organizador.
“He cumplido uno de mis sueños al venir aquí, la verdad”
nos ha confesado Pedro. “Ahora sólo me queda ir a la cena, una de una berenjena
de la que también me han hablado mucho”.
Tu grito "sois unos cabrones, a mi ya no me veis más
por aquí", dicho mientras te sujetaban tus amigos para que no cayeras al
suelo, realmente le llegó al alma.
“Cuando se enteró del incidente salió corriendo de la cama
y ha pasado la noche recorriendo la ciudad para encontrarle y rogarle que
vuelva” nos confiesa su mujer, preocupada. Tras buscarte en todos los locales
de alrededor, acabó llorando entre cervezas. "Los cientos de personas que
entran semanalmente no significan nada para mi si no está él" declaraba
entre sollozos.
Según hemos podido confirmar, el grupo de chicas que te
miraban comentando "mira como va ese", ha afirmado que sin ti la
discoteca no es lo mismo y ya no saben si entrarán. Posteriormente han visto
entrar un grupo de rubios de metro noventa y han corrido a pagar tras ellos.
Por su parte, el encargado de seguridad que te echó de la
sala tras vomitar en la entrada, considera que "algunas cosas de las que
le dijiste fueron my feas", aunque admite que tu rabieta le cambió la
vida. “Después de que me gritara que no tengo estudios y no voy a llegar a nada
en la vida, me estoy planteando ingresar en la universidad para adultos. Necesitaba
que me dijeran algo así, ójala alguien lo hubiera hecho antes.”
El incidente se ha producido en la zona de Alicante
durante este fin de semana.
Como consecuencia de una masa de aire proveniente del
sáhara, la temperatura se disparó en las colinas que rodean la zona de
Benidorm. Alarmados por este disparo, varios narcotraficantes rusos que
descansaban allí salieron de sus casa con su pequeño ejército personal, por lo
que coincidieron en las carreteras de la zona.
Esto provocó que se resucitaran viejas rencillas entre
ellos, que acabaron dirimiéndose a balazos.
El ayuntamiento de Valencia ya ha acordonado la zona, pero
insiste en que no va intervenir, ya que “les damos libertad en todo y esto no
va a ser una excepción. Con la pasta que pagan por las casas tienen derecho a
un ajuste de cuentas al año y ahí nosotros no podemos intervenir.”
Lo que si se plantea es la realización de un sorteo entre
mafiosos de las casas que queden vacías por la muerte de sus actuales
propietarios.
El malabarista es un animal de campo. Le gusta salir al
exterior, a lugares sin techos ni paredes donde poder lanzar bien altos sus
objetos y realizar los giros y desplazamientos que desee, sin miedo a un
abrupto final contra una viga.
Por ello, cuando los días se vuelven más largos, cálidos y
soleados, el malabarista surge y se muestra el mundo en parques y plazuelas. A
veces se les puede ver en grupo, compartiendo nuevas técnicas y trucos o
disfrutando de una sesión de passing. Para ver esto no hay mejor lugar que el
Retiro, en Madrid, dónde pelotas mazas y cariocas comienzan a invadir el
espacio aéreo y, si afinas la mirada, puedes ver algunos monociclos circulando
entre los árboles.
Estos son tiempos de alegría y esplendor para esta
especie. Pero no son eternos. Inexorablemente llega el invierno, pero antes
llega una época confusa, el otoño. Durante este tiempo el malabarista se
muestra inseguro, mira constantemente por la ventana y escrutina la información
meteorológica para tratar de saber si el sábado siguiente podrá bajar a ensayar
con su diábolo o si la quedada organizada desde hace un mes se cancelará
finalmente por la lluvia.
Y finalmente llega el invierno. Un tiempo sin luz, con
frío y lluvia en el que los parques quedan desiertos. Ocasionalmente puede
verse algún miembro de esta especie ensayando con obstinación una rutina que
representará próximamente, pero la mayoría se quedan en sus casas, calentitos
tras los cristales. Y las casas no están hechas para los malabares. Son
entornos hostiles, con salones repletos de cosas frágiles que romper y
habitaciones en las que ni siquiera se puede realizar un 551 sin que las
pelotas golpeen en el techo.
En esta época el espíritu malabarista de la mayoría
hiberna, pero no muere. Se le puede ver en el equilibrio con la barra de pan de
camino a casa, en el lanzamiento de las llaves del garaje por detrás de la
espalda, en el jugueteo con las naranjas del desayuno antes de exprimirlas. Es
cierto que la maravillosa idea de grabar un vídeo en el parque cada semana
ahora te parece absurda y que las quedadas con compañeros se diluyen en el
tiempo, pero el espíritu sigue ahí.
Y, cuando vuelva el buen tiempo, las flores se abran y sol
vuelva a calentar, inundaremos los parques como cada año.
Votante preocupado por no llegar antes de que cierre el colegio electoral
Ante el ascenso del PSOE y Podemos en las últimas
encuestas, el PP ha decidido realizar un cambio en su política de comunicación.
“Hasta ahora hemos subsistido sin problemas manteniendo
únicamente el voto de la población de mayor edad o aquellos que ya nos votaban
como tradición familiar. Sin embargo, actualmente se ha visto que esta
estrategia está perdiendo eficacia, por lo que hemos realizado este cambio” nos
explica el director de comunicación del partido. “En un primer momento pensamos
en tratar de llegar a un público más joven, pero luego nos dimos cuenta de que
era mucho más sencillo tratar de llegar al público más mayor, concretamente que
hubiera muerto hace poco”.
Para apoyar esta inciativa, ha realizado un pacto con las
morgues del país, para poder acceder a los nuevos ingresos en estas y llevarlos
a los colegio electorales. “Nosotros cogemos el cadáver y lo ponemos frente a
las papeletas, a partir de entonces la elección es sólo suya” ha aclarado
Mariano Rajoy, que teme que la oposición “califique la inciativa como un acto
de fraude electoral” ya que “siempre están criticando, y seguro que encuentran
algo de la idea que no les gusta”.
Por el momento el Gobierno solo
podría disponer de los cadáveres que no se reclamaran durante los tres primeros
días, pero confía en que los donantes tradicionales del partido donen su cuerpo
a este. “Para que lo donen a la ciencia y acabe un grupo de estudiantes de
Medicina jugando con sus huesos, que ayuden a su partido y a su país”.
“Ideal para esos momentos en los que te cabreas con una
chica y dices que nunca más la volverás a hablar, pero a la semana ya estás
otra vez con lo mismo.” Así la ha descrito Tim Cook, director general de Apple.
El colectivo de “Amigos de cerveceo” ya ha expresado su
satisfacción con este nueva aplicación, ya que “así se evitará lo de que una
semana después del enfado andes dando la plasta para volver a conseguir su
número y poder escribirle lo arrepentido que estás de todo”.
“Es muy cómodo” explica uno de los primeros usuarios.
“Antes lo borrabas y tenías que estar acordándote luego de memoria, no fueras a
olvidarlo de verdad y a rehacer tu vida con otra persona”
Con este sistema el contacto pasa a una carpeta oculta
“que sabes que está ahí, pero no la ves. De esta manera, cuando miras la agenda
de tu teléfono te parece que has pasado página de verdad”. Sin embargo, en el
momento en que quieras recuperarlo, se hace de manera cómoda y sencilla.
También incluye una serie de mensajes
plantilla para enviar al contacto, que van desde la más profunda humillación en
el arrepentimiento, hasta un regreso perdonavidas
a la relación.
“Nunca habíamos comida tan bien” confiesa uno de los
vecinos, quien afirma que “al principio teníamos mucho asco a los bichos estos,
pero todo eran prejuicios”.
El presidente de la comunidad ya ha hablado con el
representante de la colonia de roedores y han establecido una normas claras
para la mutua convivencia. “Ellas se quedan en las cocinas y dejan a los
habitantes originales el resto de la casa. Además, se encargan de servirles
tres comidas al día, con un mínimo de elaboración culinaria.”
Aunque un grupo de mujeres aún se muestra reticente con la
invasión, la mayoría de los vecinos se han adaptado felices al cambio. “Antes
me pasaba el día ahí metida cocinando, y ahora al fin tengo tiempo para mi
misma” declara un ama de casa.
Además, admiten que el nivel culinario de la comunidad se
ha elevado con las nuevas cocineras. “Nuestro hijo siempre picaba de la nevera
entre horas, pero las ratas se han puesto firmes con él y ahora tiene una dieta
mucho más sana” nos comentan felices unos padres.
Las ratas han rehusado conversar con nosotros, pero fuentes
internas nos comunican que se encuentra felices con la situación actual y
planean invitar a otras compañeras del barrio a una comilona el domingo en la
que prepararán su plato estrella, el ratatouille.
Tras un duro verano tratando de conseguir entrevistas para
dotar este blog de un mayor interés y fiabilidad, nos complace anunciar que
hemos conseguido una con el segundo hombre con más tiempo libre del país (ya
que el rey aún no nos ha respondido).
En esta entrevista pues, contamos con el actual presidente
del gobierno, quien nos hablará de sus planes de gobierno.
Entrevistador: Buenos días, señor presidente, es un placer
que haya accedido a sentarse con nosotros.
Rajoy: No hay ningún problema, yo siempre me he mostrado
cercano y abierto al público. Pero durante esta comparecencia no aceptaré
preguntas.
E: Pero… esto es una entrevista. Tiene que haber
preguntas.
R: ¿Es una entrevista? Joder, los de mi equipo ya no me
cuentan nada.
E: ¿Está diciendo que no sabía a lo que venía?
R: Mira, entre usted y yo, cada vez me entero de menos.
Últimamente cada uno hace lo que le da la gana en mi partido, así que yo hago
lo que me dicen y ya está. Siempre que no me lo diga Esperanza Aguirre claro,
que quería organizarme una visita a la franja de Gaza estas vacaciones “para
que me relaje y disfrute de la familia”.
E: Muy bien señor presidente, hablemos de actualidad.
Aunque esta entrevista esté teniendo lugar a mediados de Julio y no se vaya a
publicar hasta Septiembre, seguro que la independencia catalana sigue saliendo
en las noticias cuando nuestros lectores vean esto. ¿Qué piensa hacer su
gobierno al respecto?
R: Nada.
E: ¿No van a hacer nada?
R: No, no; vamos a hacer nada. Activamente. No es como cuando
la gente no quiere hacer nada, que al final siempre acaban haciendo algo.
Nosotros pondremos todos nuestros esfuerzos en HACER NADA. Y no es fácil, ¿eh?.
No sabe lo que cuesta vencer a la tentación de hacer algo al respecto, por
pequeño que sea. Pero nos mantendremos fieles a nuestros principios.
E: Está bien. ¿Y tiene alguna acción planeada para el
regreso de las vacaciones entonces?
R: Pues la verdad es que no. Es lo bonito de mi partido,
¿sabe? Qué como siempre hay alguien que la caga en algún sitio, no tenemos que
prepararnos la agenda, los problemas ya salen solos.
E: Ya veo. Pues entonces creo que no nos quedan más temas
que tratar. Un placer contar con usted señor Rajoy.
El nuevo producto incluirá toda la carcasa exterior
habitual en estos instrumentos, pero contará con el logotipo de Apple en una de
las patas.
“Es una pasada, pulsas las teclas con tus dedos y suenan distintas
notas” declara entusiasmado uno de los primeros compradores, quien admite haber
pasado la noche haciendo cola tras la puerta de la App Store Sol. “Pero merece
la pena, estos tíos reinventan el futuro con cada nuevo producto”.
Además, el director de Apple en España ya ha anunciado que
en seis meses se lanzará un nuevo modelo con intensidad progresiva (las notas
sonarán con mayor volumen cuanta más fuerza se ponga al tocarlas). También se
especula con una versión posterior que contaría con pedal de sustain.
“Al inicio el piano iba a contar con una pantalla en la
que se pudieran disfrutar diversas aplicaciones, pero hemos querido atrapar la
esencia del instrumento tradicional en este nuevo producto, por lo que hemos
ido eliminando diversas prestaciones hasta acabar creando lo que sería un piano
de toda la vida” nos señala Jonathan Ive, diseñador de la marca.
Para los expertos, esta es una prueba más de la
importancia que apple le da al espíritu de sus productos, sin querer
sobrecargarlos gratuitamente. “A veces lo sencillo es lo mejor” declara uno de
ellos. “Si lo mejor es hacer un piano como los que ya hay, pues se hace y se le
pone el logo de Apple, no hay que andar rizando el rizo.”
También han querido erradicar la creencia de que
"todos los tíos son infieles", dejando claro que “tan solo lo son aquellos
que tienen pareja.“
“Nos parece injusto que se generalice” ha declarado el
director de este estudio, quien afirma que los veinte millones invertidos en él
“no podrían estar mejor gastados”. “En esta sociedad llena de prejuicios, hay
que dejar claras las cosas.”
Según el estudio, el 40% de las personas que mantienen una
relación de pareja engañan a esta, mientras que en las solteras esta tasa es
del 0%.
"Lo mas que engañan los solteros es en las redes sociales,
para que parezca que tienen una vida y que alguien les quiere" afirma
Michelle, una reputada socióloga estadounidense que ha aceptado colaborar con
este estudio porque “en América solo estudiamos cosas mínimamente importantes,
y poder pasarme un tiempo con esta gilipollez me ha ayudado mucho a descansar.”
Desde el ministerio de Educación, Cultura y Deportes se muestran muy contentos
de que “al fin contemos con la colaboración de investigadores estadounidenses”
y planean realizar varios estudios absurdos durante los próximos años, a fin de
mantener estas colaboraciones.
Hola cariño. Te escribo ahora que retomamos nuestra
relación de forma más seria tras las esporádicas visitas en verano.
Temo dañarte con mis palabras, pero considero importante
que dejemos clara nuestra situación de cara al futuro del curso. Te quiero,
pero sabes que nunca podré ser totalmente tuyo. No es por ti, soy incapaz de
comprometerme al cien por cien. Me gusta pasar las tardes a tu lado, pero sabes
que por las noches me escabuyo con otras artes. He retomado mi relación con el
teatro, al que veo los martes, y estoy comenzando una relación con una chica
joven y atrevida llamada baile.
Además, durante el verano me reencontré con uno de mis
grandes amores, con el que había perdido contacto los últimos cursos, y ahora
queremos tratar de recuperar todo el tiempo perdido. Este mismo fin de semana
he pasado todo el sábado con ella, y también la veo mucho en los ratos muertos.
Pero ya sabías de mi pasión por los malabares cuando te conocí.
Respecto a la magia, parece que nos veremos menos durante
este año, pero no quiero engañarte, has de saber que cuando tenga una
actuación, iré corriendo a sus brazos y seguramente me olvide de ti mientras
dure el espectáculo.
Sé que la situación no es fácil, pero tú también tienes
muchos otros amantes. Diariamente veo jóvenes en la universidad, dispuestos a
dedicar a ti su vida, muchos de ellos con esa torpe pasión que caracteriza a
los enamorados. Nuestra relación es muy buena, y seguramente tendríamos un gran
futuro juntos, pero tienes que saber que no soy hombre de una sola profesión.
Ayer mismo tuve un breve escarceo con mi guitarra, y aunque la música ya me
haya mostrado varias veces que no somos compatibles, el piano y la batería
también han sentido el tacto de mis manos en más de una ocasión.
Y no solo son otras artes las que me apartan de ti. Mi
mejor amigo, el humor, que me acompaña desde pequeño, me lleva muchas veces a
rincones a los que nunca iría solo. Escribir textos, canciones, vídeos,
improvisación… con él he vivido mis mejores momentos y no hay nada que no me
atreva a hacer si me acompaña.
Por parte de mis padres, tranquila, cuentas con todo su
apoyo. A pesar de que lo aceptan, sé que estarían más tranquilos si dejase a
las otras y sentara la cabeza contigo. No paran de hablarme de lo buena pareja
que hacemos y de lo bien que podríamos vivir juntos. A veces me hacen quedar
con tu amiga, el inglés, pero saben que nunca llegaremos a nada serio y que
solo me servirá para avanzar más con mis otras relaciones.
Solo quería contarte todo esto para que fueras consciente
de la situación. Seré tuyo cuatro horas al día (aunque tenga que soportar a tus
amigas, como la economía o el derecho) y estaré encantado de verte y saber
sobre tí en mi tiempo libre, pero me temo que no puedo darte la totalidad de mi
vida.
El caso se ha dado en Madrid, donde Cristina, que aseguró
que se iba “para vivir experiencias y aprovechar la juventud”, regresaba esta
misma mañana “sin nada que contar”.
“No sé que ha podido salir mal” declara la afectada,
hundida. “Miré un par de apuntes los primeros días por la tontería esa de
llevar las cosas al día y por si era más difícil en un país extranjero y todo
eso, y cuando me di cuenta ya tenia que volverme.”
Desde el ministerio de educación se muestran prudentes: "por
ahora se trata de un caso aislado, no hay motivos para pensar que puede volver
a ocurrir", aunque admiten que "esto pone en peligro el programa
Erasmus, ya que si se extiende el miedo a no follar entre los alumnos, todas
las becas quedarán vacías".
El alcalde de Amsterdam (lugar a dónde viajó la joven) ha
afirmado que “Aquí se sigue fumando y follando tanto como siempre” y que “todo
estudiante que vaya para eso, seguirá siendo recibido con los brazos abiertos”.
También ha indicado que se abrirá una investigación para analizar las causas de
que esta joven se fuera “sin satisfacer los deseos de juerga y desenfreno con
los que venía”, ya que estos son uno de los principales motores turísticos del
país.
“No puedo negar que es un sueldo
que te permite comer cada día, pero a las pocas semanas se vuelve muy
repetitivo” nos señala Alfredo, quien confiesa haber comprado cientos de libros
de recetas a fin de conocer distintos métodos para cocinar un huevo: “duro,
pasado por agua, frito, escalfado….”
“Todo empezó como una broma
entre compañeros” nos asegura. “Me reencontré con un antiguo amigo del MBA y me
propuso trabajar en una empresa innovadora y puntera, cobrando un huevo. Me
puse tan contento que ni siquiera miré el contrato mientras firmaba.” Al
preguntarle por qué no denuncia a la empresa o busca un nuevo trabajo, responde
“Mira, tal y como están las cosas es mejor tener un sueldo fijo, aunque sea
este. Además tampoco está tan mal, se puede comercon patatas, en
ensalada, con bechamel… “
Mientras tanto los sindicatos no
se han quedado de brazos cruzados y luchan por mejorar la situación de este
trabajador. “Exigimos que los huevos sean de granja, cultivados ecológicamente.
También nos encontramos en negociaciones para que le den una pizca de sal,
aunque no estamos seguros del éxito en esta demanda.”
Por su parte Alfredo asegura que
“ya se está acostumbrando. Se pueden mezclar con cualquier cosa y ya tienes una
tortilla: española, francesa, de atún, de espinacas… O si se te rompe, un revuelto.”
Ayer unas compañeras de la universidad preguntaron al
profesor de Relaciones Públicas si podía dar una charla sobre speeches. El hecho de usar esa palabra
en lugar de discursos ya se merece
una guantá, pero no es de eso de lo que hablaremos hoy. Durante la
conversación, en la que le pedían contactos con gente que fuera buena en eso,
mencioné mi relación con el teatro (que me da algo de formación y contactos),
lo que hizo que todos se miraran pensando “¿que tendrá que ver eso (del mundo
perroflautil) con el mundo de los negocios?”.
Porque sí amigos, ahora se han puesto de moda los talleres
sobre hablar en público, expresión corporal y como conquistar a tu auditorio,
pero ¿cómo vas a relacionar eso con los tíos raros que se suben a un escenario
a interpretar un papel?. Es cierto que ambos tienen la misma función: subir al
estrado y convencer a los demás de lo que les cuentan (ya sean las razones por
las que hay que invertir en su empresa o su historia de marido infiel que tiene
que ocultárselo a su pareja), y que utilizan los mismos métodos (su cuerpo y su
voz, ya que si se puede quitar el ppt de una presentación, mejor); pero
quitando eso, ¿qué más coincidencias hay?. ¿Por qué escuchar a alguien que
estudia eso desde la adolescencia, combinando distintas escuelas y experiencias
y vive de ello (como pueden ser los cientos de profesores de teatro que hay
solo en Madrid), pudiendo oír a un hombre que estudió ADE, hizo un máster sobre
marketing y finalmente un curso de dos años sobre como dar discursos?
Personalmente, creo que a este país le va a ser muy
difícil crecer mientras sigue manteniendo tantos prejuicios hacia el mundo del espectáculo. Nos quejamos
de que nuestros políticos no tienen carisma ni saben hablar en público (lo cual
es totalmente cierto). Bien, los grandes políticos británicos, americanos y
Hitler (que nadie podrá negar que era un maestro en discursos a las masas)
dieron clases de dramatización, porque la política y los discursos no son más
que teatro y nadie sabe más de eso que los que viven del teatro. Mientras
sigamos considerando que el teatro es para niños y gente que no quiere estudiar
y a la que no le importan el negocio y el dinero, seguiremos teniendo políticos
y directores generales sin idea de como cautivar a su público.
Y voy a ir un paso más allá. También se habló de la PNL
(programación neurolingüística) un campo apasionante acerca de como influir en
las decisiones de los demás utilizando el cuerpo, la voz y determinados gestos
y palabras. Pues uno de los gremios que más te pueden enseñar acerca de ello
son los magos. Si, esos tíos que sacan conejos de sombreros y que solo puedes
permitirte verlos sin en una fiesta infantil (porque los adultos son demasiado
serios para ello). Esos tíos con los que numerosos científicos americanos ya
están colaborando para descubrir como funciona la mente (buscad el libro Los engaños de la mente para verlo).
Lo que creo que muy poca gente entiende es que el mundo
del showbusiness (puestos a usar
anglicismos tontos) y el de la empresa o la ciencia no son contrarios. Y
mientras los consideremos así, perderemos grandes posibilidades de avanzar. He
leído en libros sobre marca personal
lo mismo que he oído en conferencias sobre magia. El mundo de las relaciones
con un público (ya sea para entretenerlo, venderlo, entenderlo mejor, etc) no
es tan grande. Simplemente está abordado desde distintas perspectivas. Y si las
unes todas, la imagen es mucho más clara y completa.
Vídeos chulos, instructivos e interactivos. ¿Suena bien,
verdad? Pues es mejor.
Básicamente el reto consiste en que distintas personas me
proponen de uno a tres objetos cotidianos con los que hacer malabares, y yo
grabo y subo un vídeo haciendo malabares con ellos.
¿Dónde está la gracia de esto? En todas partes, de verdad
que pregunta más tonta. Voy a acabar despidiendo al redactor. En fin, la gracia
consiste en que saldrán vídeos que si vierais en una página de Facebook de las
de Cosas que inspiran, cosas que intrigan
y cosas que deberían ser vistas… con el comentario “OMG, that´s the most
amazing juggler u r gonna see ever” (que en español se traduciría por “Hostia!
Este tío es la polla”), compartiríais con vuestros amigos superemocionados. Y
no estoy exagerando tanto como creéis, a ver cuantos malabaristas habéis visto
hacer equilibrios y malabares con una silla.
Para esto se necesita que propongáis retos. Retos
FACTIBLES. Eso elimina cosas pesadas en exceso (coches, motos… ese tipo de
cosas con las que hacen pesas los tronistas de HMYV), cosas que no sean
cotidianas y por tanto no tenga (como un sitar de la India o el Santo Grial) y cosas frágiles y caras (a
no ser que me las déis vosotros junto con un contrato que eluda mi responsabilidad
en caso de ruptura o desperfecto).
La idea ya está rodando, actualmente tengo tres desafíos
que iré publicando en las próximas semanas. Y, para que veáis que esto va en
serio, os dejo el vídeo del primer reto. Mi hermano se pasó por el forro lo de
que fuera factible, pero pensando un poco lo conseguí. Espero que lo disfrutéis
y que propongáis cosas interesantes ;)
Niña del anuncio del Corte Inglés comentando sus sentimientos hacia la escuela con el micrófono
abierto tras rodar el anuncio.
Se la investiga un posible parentesco con Esperanza Aguirre
Buenos días queridos lectores (que tal y como van las cosas, leer ya es casi un logro en sí mismo). Se han acabado las vacaciones. Vuelves a tu colegio, instituto, universidad, trabajo o lo que sea que hagas al otro lado de la pantalla. Pero no solo eso, vuelve Tuventanabierta, cargado de información (algo), tonterías (bastante) y sarcasmo con mala leche (más o menos, dependiendo del día). Y su spam, no olvidemos ese maravilloso spam que os asalta en Twitter y Facebook (pensé en ahorrar para contratar grandes vallas publicitarias frente a las ventanas de vuestras casas, pero cuando te pones a pensar en algo así, resulta que sois demasiados seguidores, que a lo tonto ya hay casi 4.500 visitas).
Y, ¿qué habrá en esta nueva temporada? Pues no lo sé yo, así que vosotros no tendréis ni idea. Lo que sí que sé es que no será como la anterior (noticias nuevas cada lunes, miércoles y viernes). Principalmente porque eso llevaba un huevo de tiempo, y ahora que vuelvo a estar lleno de cursos (y lo mismo hasta actuaciones), carezco de él.
Lo que se mantendrá de la temporada anterior son: comentarios de noticias (reales), campañas (que para algo estudio eso) y cosas varias de actualidad, con ese humor con tintes de mala follá que me caracteriza; y noticias falsas, menos que en la temporada anterior, pero seguirá habiendo, más que nada porque me lo paso muy bien escribiéndolas. Ah y publicidad y autobombo. Si me van bien las cosas aquí va a haber anuncios de mis actuaciones a punta pala. Pero no lo toméis como algo malo (abajo esos prejuicios sobre la publicidad), sino como algo doblemente bueno, ya que disfrutaréis leyendo la entrada (que será divertida, no puro spam) y si vais a verme disfrutaréis de mi en directo (que soy aún mejor. Y cuanto más cara sea la entrada mejor soy, pagues lo que pagues, siempre merece la pena oye).
Lo nuevo. Como ya he dicho, seguramente no se suban las cosas regularmente sino cuando se pueda, que ya sé que muchos de vosotros no entrabais regularmente, pero en algún rincón (seguramente de EEUU, que entra bastante gente y son raritos (con cariño)) había alguien que madrugaba los tres días para ver mis noticias nuevas. Bueno, pues ahora puede dormir. Que no se preocupe, que ya lo anunciaré yo bien cuando ponga algo.
Y habrá vídeos. Gracias a YouTube, ahora podéis ver las cosas tan chulas que hago sin salir de vuestra casa (aunque recordad que las actuaciones son siempre mejores. Nada como el directo). Porque, en principio, los vídeos serán míos. Esto no se va a convertir en un blog de "mira que cosas tan chulas hace ese tipo" de esos que lo petan en Facebook. Aquí si el tio guay no soy yo, no se le ve. Y sospecho que seguiré sin petarlo en facebook. Y en principio los vídeos serán de malabares y cosas así, aunque si os gusta lo que digo decírmelo, porque es mucho más rápido decir algo que escribirlo, así que en lugar de entradas cuelgo vídeos hablando y todos más felices.
Bien amigos, pues esto es todo. Como siempre, podéís comentar abajo (el hecho de que solo halla dos comentarios y uno de ellos sea ininteligible no me quita la fe). Y para los que queráis ver algún vídeo ahora, os dejo el canal. https://www.youtube.com/channel/UCVrYkx6p8SXLHGzu3nKQBmw
A mis 20 años, creo que hoy ha sido la primera vez que he
leído el prospecto de un medicamento. Entero. No como lo leen muchos
adolescentes, que se fijan únicamente en esta parte y se ponen ciegos a Zaditen
(nunca mejor dicho, ya que es un colirio).
Y es una pena, debería haberlo hecho mucho antes. En este pequeño papel es dónde las farmaceúticas de verdad se sinceran contigo, se olvidan del dinero y te dicen lo que es mejor para ti. De hecho, antes de que vayas a usarlo, ya te recomiendan no hacerlo. Ya te has dejado la pasta, no te dejes también la vista.
Pero aquí también encuentras consejos útiles, dónde los farmaceúticos aplican todos sus estudios y experiencia. Por ejemplo, si te has olvidado de usar el medicamente, vuelve a usarlo cuando te acuerdes. No antes, porque no se puede retroceder en el tiempo y no después, porque seguro que se te vuelve a olvidar, que tienes la cabeza pájaros.
Y por último, es vital leer los prospectos para conocer los efectos secundarios que pueda tener el medicamento. En este caso eliminan los tecnicismos para decirnos que Zaditen puede tener efectos adversos, como todos los medicamentos (que a ver si nos creíamos que esto era la panacea). Pero para tranquilizarnos añaden que no todas las personas lo sufren, lo mismo te toca lo mismo no. La nueva ruleta rusa consiste en reunirse una serie de amigos con una dosis de Zaditen para cada uno y disfrutar del riesgo.
Pd: tras leer esto, mi madre ha insistido en que me eche
una dosis en cada ojo. Se admiten apuestas sobre si me tocarán los efectos adversos.
“Pasó la noche
soñando, pero tan sólo cuando despertó se dio cuenta de que podía hacer esos
sueños realidad.”
Con esa frase, que puesta en cursiva y entre comillas
parece una cita de algún texto interesante, pero que me acabo de inventar (y
que desde luego no pertenece al guión de la espléndida obra teatral de la que esta
entrada toma el nombre), introduzco el extraño texto de hoy, que no se muy bien
como catalogar. Tras los exámenes de mayo decidí hacer una pausa estival en el
blog (porque lo de escribir noticias chorras en el fondo cansa), pero
últimamente tengo varios proyectos (de esos que se olvidan en Septiembre) y
pensé que, ya que el bloc es mío, pues los pongo.
En primer lugar conseguí hacer el festival de magia que
llevaba tanto tiempo planeando, y tanto los magos que acudieron como el público,
me animaron a hacer sucesivas ediciones, así que seguramente el próximo curso
haya un nuevo festival (probablemente con malabares y más cosas, además de
magia).
También he cogido bastante interés por YouTube durante
estos meses, aficionándome a algunos, como Lou o El niño de la hipoteca.
Tranquilos, eso no significa que me vaya a intentar hacer YouTuber en
septiembre (aunque también dije que no me haría blogger, así que tampoco os
fiéis demasiado), pero sí he considerado que, si todo el mundo tiene vídeos malos
en la web, por qué yo no.
Por último, tras una actuación en la que disfruté
muchísimo y unos días de práctica, he retomado con fuerza mi amor hacia los
malabares, volviendo con los de toda la vida y probando algunas cosas nuevas.
Como resultado de todo esto, ayer conseguí grabar mi
segundo buen vídeos de malabares, que saldrá en el canal de un nuevo amigo
próximamente (en días, meses… ¿quién sabe?) y que, por supuesto, promocionaré
por aquí.
Pero para que veáis que todo esto no se queda en mera
palabrería, he subido ya a YouTube 4 vídeos de una calidad francamente mala,
con los que comienzo y experimento, tanto a nivel de malabares, como de creador
de vídeos. Y rentabilizo mi material de tenis.
En primer lugar os ofrezco un maravilloso vídeo en el que
ni siquiera he editado el ruido de fondo y la cámara se mueve estratégicamente
para que las pelotas se salgan de plano. En él me podéis ver haciendo malabares
con lo que, seguramente, sea un elemento nuevo para todos vosotros. Para los
que tengáis una raqueta vieja y no sepáis que hacer con ella, probar esto.
A continuación ofrecemos diversos usos que se le pueden
dar al bote en el que vienen las pelotas, sentado o de pie (a gusto del
consumidor).
Y como plus, un “Anything can be juggled” (que pongo en
inglés porque en español no exite el verbo malabarear).
Un número menos bonito que los anteriores, pero útil para que veáis que no hace
falta llevarse malabares a una piscina, todo sirve.
Pd: Como siempre, doy la bienvenida a comentarios. Pero
dejemos clara una cosa, todos sabemos que estos vídeos son una mierda. Y que el
máximo de edición que les haya hecho sea poner en vertical los que me grabaron
girado no dice mucho bueno de mí. Pero tomad esto simplemente como una
declaración de intenciones y un aperitivo de lo que vendrá (vídeos con
malabares de toda la vida y grabados y montados por gente que sabe del tema).
Pd2: Dicho esto, le veo cierta gracia a los vídeos
grabados a lo cutre e improvisados (no creáis que estas cutreces estaban
planeadas) así que tal vez suba más.
Pd3: Soy adicto a esto de las posdatas. No, ahora en
serio, feliz verano a los que leáis esto y un saludo a mis fieles seguidores
americanos (que aún no se quienes son, pero siguen llegando visitas).
La noticia ha sido dada por la portavoz del museo esta
misma mañana, quien ha asegurado que se debe a la falta de público.“No podemos
hacer nada, todos los turistas acuden a ver la nueva exposición. Hasta el
equipo de limpieza se ha trasladado allí sin cobrar, sólo para poder disfrutar
del arte.”
La exposición causante de este revuelo se inaugurará este
domingo en la academia Verde Manganeso a las 17:30. “Además, cuentan con la
colaboración de una de las grandes estrellas emergentes del momento, Guille
Menés, quien efectuará un show al inicio de la inauguración” ha añadido la
portavoz del Reina Sofía, desolada. “No hay quien compita con eso, simplemente
no se puede”.
Entre las obras expuestas se encuentran numerosas
esculturas y pinturas, que abarcan desde el realismo (como la escultura que
muestra la fotografía inferior) hasta las últimas vanguardias.
“Realmente son dibujos de niños- nos ha confesado la
directora de la academia- pero a los críticos que vienen les decimos que es
arte moderno y se van mucho más contentos. Algunos incluso han llegado a encontrar
representaciones acerca de la sociedad actual en un dibujo con macarrones que
mandé hacer para el día del padre.”
Estáis de enhorabuena estimados lectores, ya que del 19 al
22 de este mismo mes se celebra en Cáceres el XXXIII Congreso Mágico Nacional.
Estrellas nacionales y extranjeras celebrarán actuaciones, talleres,
conferencias… Ni en Hogwarts se ha visto tanta magia junta. Un verdadero lujo
en el que se muestra una vez más la relevancia que España tiene mundialmente en
este sector.
Pero, ¿que hacer con todos aquellos que no puedan acudir
por estar llenas todas las plazas? ¿Acaso deben privarse del placer de ver
magia en directo? A todos los que vivan en Madrid les damos una maravillosa
oportunidad de entretenimiento a un precio totalmente anticrisis (2€), ya que
el viernes 20 a las 19:00 pueden asistir al festival Promesas de la magia en el salón de actos del Colegio Claret (toda la información en https://www.facebook.com/FestivalMagia20J). Además
todo lo recaudado en este festival se destina a la ONG Proclade.
Y este festival ofrece otra ventaja más. Cuando vemos a
los grandes maestros, siempre queremos saber cómo empezaron. Pero hasta que se
descubra una máquina del tiempo, poder seguir sus inicios resulta imposible.
Mientras damos nuestro apoyo a todos los científicos que estén investigando actualmente
para crear esas máquinas, sugerimos una
alternativa: seguir hoy a las grandes figuras del mañana. En el festival del 20
de junio, podréis ver a grandes artistas sin ningún tipo de cola ni
aglomeración, por el simple hecho de que aún no son famosos, así como adquirir
autógrafos que con toda seguridad se revalorizarán enormemente en el futuro.
Y así, estés dónde estés y seas como seas, una cosa es
clara. A finales de este mes vas a poder disfrutar de la maravillosa sensación
de la magia.
El suceso aconteció en el campus de Vicálvaro de la URJC. “Fue
realmente increíble” nos narra Carlos, su protagonista. “Yo acudí allí más por
rutina que por otra cosa, para echarle un vistazo al examen y para que no se
dijera que no lo había intentado.”
Sin embargo, mientras revisaban el examen el profesor se
dio cuenta de que la suma de las puntuaciones estaba mal hecha. “Eso es algo
bastante común, uno de cada tres estudiantes que acuden a revisión se dan
cuenta de que la nota que les han puesto no es resultado correcto de la suma”
nos informan Pedro y Juan, unos veteranos de las revisiones de notas, que no
han faltado a una desde su primer cuatrimestre en la universidad. “A clase no
vamos casi nunca, pero estas no nos las perdemos, que nunca hay que dar nada
por perdido” admiten, demostrando ser un ejemplo de tenacidad y pensamiento
positivo.
Lo que distingue a este caso es que el profesor accedió a
volver a sumar la nota y calificarle con la puntuación correcta. “Hasta ahora
nadie había hecho eso, se limitaban a decirte que aunque se sumara otra vez no
aprobarías y te despachaban” nos dice el sindicato de estudiantes, francamente
sorprendido. El departamento del profesor, por su parte, ya ha interpuesto una
queja a la dirección ya que “Si se siguen haciendo así las cosas dentro de poco
los alumnos exigirán que revisemos sus exámenes y calificaciones de verdad, y
no estamos aquí para eso.”
Ajeno a la polémica, Carlos se encuentra muy orgulloso de
ser la primera persona en conseguir esta hazaña, a pesar de que la nota final
le haya quedado en un 4,9. “A junio voy igual, pero se ve el mundo con mas
esperanza” nos ha comentado antes de recluirse en la biblioteca del campus.
Paco, tu vecino de enfrente, ha sido condecorado esta
misma mañana por su apoyo al proyecto de la ONG Jaire de realizar un campamento de verano que ayude a niños y
jóvenes en su formación e integración.
“La verdad es que no me lo esperaba” nos comenta
ilusionado. “Yo lo único que hice fue contribuir a una buena causa, no esperaba
ningún tipo de reconocimiento por ello, el hecho de hacer que esos chavales
puedan pasar un buen verano gracias a mí ya era suficiente recompensa. Aunque
lo la medalla y tal también mola, no
vamos a negarlo.”
La reina Sofía, quien ha sido la encargada de otorgarle
este reconocimiento, ya que según nos ha confesado: “en la última reunión de la
Casa Real saqué la pajita más corta y era esto o inaugurar la feria del libro”,
ha realizado un breve discurso.
“Lo bueno de este galardón es que está al alcance de
cualquiera. Si tú también quieres sentirte un héroe local o sencillamente
ayudar al verano de estos chavales (sí,
digo chavales, no solo el rey es campechano), tan solo tienes que entrar aquí y realizar tu donación.”
A continuación ha señalado que tal vez ella no pueda
acudir a la condecoración de todos los contribuyentes “porque nos consta que
váis a ser muchos (salvo a la infanta Cristina, que no la consta nada) y todos
sabéis que los reyes tenemos una agenda muy apretada, todo el día haciendo
cosas”, pero que tanto desde la asociación Jaire
como desde la mente de todos esos niños, cada uno será su propio superhéroe
local.
El suceso aconteció este domingo
a las 17:00, cuando un platillo volante permaneció suspendido quince minutos
encima del obelisco de Washington. Pasado este tiempo volvió a elevarse y,
según siguieron los distintos satélites, atravesó la atmósfera terrestre de
vuelta al espacio.
Tras la sorpresa inicial, Obama
en persona llamó a un equipo de expertos en relaciones
intergalácticas, quienes le confesaron “no tener ni idea de qué hacer”. “La
verdad, si hubiera querido investigar algo me habría metido en algún campo de
verdad” ha declarado el investigador jefe del grupo. “Estamos aquí porque
siempre hay algún loco que te financia y nos estamos dando la vida padre” ha
añadido su director de comunicación, quien ha admitido que explicarle esto
mismo al presidente de los Estados Unidos no ha sido nada fácil. “El tío va de
enrollado, pero a la hora de la verdad, sentido del humor cero”.
No obstante en Internet ya han
surgido varios millares de frikis, esto… aficionados a la ciencia
extraterrestre, quienes han afirmado en primer lugar que el término correcto
para definir a este vehículo es OVNI (Objeto Volador No Identificado) y no
platillo volante. “No es OVNI, porque todos lo vimos perfectamente - les rebate
uno de los testigos- y era un platillo de esos, como los de las películas de
los 80, se identificaba perfectamente. Seguro que los tíos de dentro eran
verdes y tenían la cabeza grande.”
El equipo de inteligencia
norteamericano está trabajando actualmente en descifrar las ondas de radio
emitidas por los alienígenas. El fragmento traducido actualmente dice: “Nada,
parece que tampoco hay vida desarrollada aquí. Por ahora tan solo existe en
Marte.”
Esta nueva terapia ha surgido en
un hospital de Barcelona impulsada por la plataforma La vida son dos días y tú ya vas por el tercero, volcada en este
tipo de enfermos. En el proyecto colaboran todo tipo de personas, desde vecinos
cercanos al hospital hasta grandes estrellas del pop actual.
“Los primeros días viene el
depresivo del barrio, le traemos aquí con su caña, y les cuenta lo mal que está
todo, la mierda que es la política actualmente y que su mujer lleva una semana
seguida mandándole al sofá a dormir y aún no sabe por qué. Si vemos que esto no
funciona pasamos a una terapia más agresiva” nos explica uno de los impulsores.
“Ha habido casos en los que hemos llegado a poner un disco de Justin Bieber en
bucle durante toda la noche” reconoce.
También aprovechan para agradecer
la ayuda del gobierno en esta iniciativa. “Es cierto que en otras áreas de la
sanidad han realizado graves recortes, pero esto posiblemente no sería posible
sin ellos. Pero no queremos que parezca que es solo el gobierno español, tanto
el resto de países como la sociedad misma colaboran” afirma el director del
hospital, ya que en muchos casos basta con ponerles las noticias a los enfermos
para que estos ya vean que tampoco hay mucho que hacer en este mundo.
Por ahora la terapia está teniendo un gran éxito.
“Ahora estamos todos mucho mejor. O sea, mucho peor por vivir en esta mierda de
mundo, pero mejor por dejar de hacerlo pronto” señala uno de los enfermos
apuntados a esta terapia. “Lo único malo es que ahora te jode cuando se muere
el suertudo de enfrente y a ti te queda por lo menos una semana más”.
Juan, residente en Madrid desde
1951, continúa paseando diariamente por su barrio y “haciendo vida de
jovenzuelo” según sus conocidos. Conoce todos los parques de la ciudad y la
mayoría de cafés y restaurantes que están de moda actualmente y en las últimas
semanas ha señalado que se apuntará a clases de esgrima porque “nunca es tarde
para aprender”.
“Es indignante” opinan sus
vecinos. “Tú vienes a casa jodido por el trabajo y por todo y te lo encuentras
en el ascensor sonriendo y hablándote del buen tiempo que hace o lo bien que se
lo ha pasado ese fin de semana.” Ha declarado Manu, el del séptimo. También
afirma que “Nadie lo dice en voz alta, pero por los rellanos se comenta que a
ver si la salud le da algún susto y se le pasa, que no tiene ya edad para ir
por ahí disfrutando de la vida.”
Ante esta anomalía sus familiares
han decidido llevarle a un especialista para su estudio, quien ha dictaminado
que “a su edad debería estar pensando en la jubilación y en las cosas que no
hizo en la juventud y que ya nunca podrá hacer, en lugar de ir por ahí
derrochando vitalidad.” “Aún no entendemos muy bien a qué se debe el
comportamiento que muestra pero estamos seguros que hallaremos la cura tarde o
temprano” ha añadido más tarde queriendo tranquilizar a la familia.
“Hay que reconocerles el valor -ha declarado el director
de este blog- Nosotros nunca hubiéramos tenido los huevos de llamarla Entrevista imaginaria como han hecho
ellos”
Utilizando datos contrastados y testimonios fiables, hemos
reproducido las declaraciones que nos hubiera hecho la dirección de esta
revista si nos hubiéramos molestado en entrevistarla. “La verdad es que ha sido
una jugada maestra. De hecho hemos planteado un ERE para despedir a diez
reporteros y sustituirlos por un par de guionistas, que se inventan los
reportajes y entrevistas más rápido y barato.”
Por su parte el entrevistador ficticio ha asegurado que la
entrevista se realizó “de manera muy fluida y sin ninguna salida de tono por
parte de la princesa”. “Había mucha compenetración entre entrevistador y
entrevistada, aunque claro, lo de que todo se desarrolle en tu cabeza ayuda a
ello.”
Fuentes cercanas a la revista ya han anunciado que se está
preparando un reportaje de investigación sobre “dragones y otras bestias aladas”
para verano, acorde con la nueva línea editorial.
