El director de la discoteca Kapital, preocupado porque tu no vayas a volver

Tu grito "sois unos cabrones, a mi ya no me veis más por aquí", dicho mientras te sujetaban tus amigos para que no cayeras al suelo, realmente le llegó al alma.

“Cuando se enteró del incidente salió corriendo de la cama y ha pasado la noche recorriendo la ciudad para encontrarle y rogarle que vuelva” nos confiesa su mujer, preocupada. Tras buscarte en todos los locales de alrededor, acabó llorando entre cervezas. "Los cientos de personas que entran semanalmente no significan nada para mi si no está él" declaraba entre sollozos.

Según hemos podido confirmar, el grupo de chicas que te miraban comentando "mira como va ese", ha afirmado que sin ti la discoteca no es lo mismo y ya no saben si entrarán. Posteriormente han visto entrar un grupo de rubios de metro noventa y han corrido a pagar tras ellos.

Por su parte, el encargado de seguridad que te echó de la sala tras vomitar en la entrada, considera que "algunas cosas de las que le dijiste fueron my feas", aunque admite que tu rabieta le cambió la vida. “Después de que me gritara que no tengo estudios y no voy a llegar a nada en la vida, me estoy planteando ingresar en la universidad para adultos. Necesitaba que me dijeran algo así, ójala alguien lo hubiera hecho antes.”

El viento de poniente dispara la temperatura y esto desemboca en un tiroteo

El incidente se ha producido en la zona de Alicante durante este fin de semana.

Como consecuencia de una masa de aire proveniente del sáhara, la temperatura se disparó en las colinas que rodean la zona de Benidorm. Alarmados por este disparo, varios narcotraficantes rusos que descansaban allí salieron de sus casa con su pequeño ejército personal, por lo que coincidieron en las carreteras de la zona.

Esto provocó que se resucitaran viejas rencillas entre ellos, que acabaron dirimiéndose a balazos.

El ayuntamiento de Valencia ya ha acordonado la zona, pero insiste en que no va intervenir, ya que “les damos libertad en todo y esto no va a ser una excepción. Con la pasta que pagan por las casas tienen derecho a un ajuste de cuentas al año y ahí nosotros no podemos intervenir.”

Lo que si se plantea es la realización de un sorteo entre mafiosos de las casas que queden vacías por la muerte de sus actuales propietarios.

La hibernación del malabarista

El malabarista es un animal de campo. Le gusta salir al exterior, a lugares sin techos ni paredes donde poder lanzar bien altos sus objetos y realizar los giros y desplazamientos que desee, sin miedo a un abrupto final contra una viga.

Por ello, cuando los días se vuelven más largos, cálidos y soleados, el malabarista surge y se muestra el mundo en parques y plazuelas. A veces se les puede ver en grupo, compartiendo nuevas técnicas y trucos o disfrutando de una sesión de passing. Para ver esto no hay mejor lugar que el Retiro, en Madrid, dónde pelotas mazas y cariocas comienzan a invadir el espacio aéreo y, si afinas la mirada, puedes ver algunos monociclos circulando entre los árboles.

Estos son tiempos de alegría y esplendor para esta especie. Pero no son eternos. Inexorablemente llega el invierno, pero antes llega una época confusa, el otoño. Durante este tiempo el malabarista se muestra inseguro, mira constantemente por la ventana y escrutina la información meteorológica para tratar de saber si el sábado siguiente podrá bajar a ensayar con su diábolo o si la quedada organizada desde hace un mes se cancelará finalmente por la lluvia.

Y finalmente llega el invierno. Un tiempo sin luz, con frío y lluvia en el que los parques quedan desiertos. Ocasionalmente puede verse algún miembro de esta especie ensayando con obstinación una rutina que representará próximamente, pero la mayoría se quedan en sus casas, calentitos tras los cristales. Y las casas no están hechas para los malabares. Son entornos hostiles, con salones repletos de cosas frágiles que romper y habitaciones en las que ni siquiera se puede realizar un 551 sin que las pelotas golpeen en el techo.

En esta época el espíritu malabarista de la mayoría hiberna, pero no muere. Se le puede ver en el equilibrio con la barra de pan de camino a casa, en el lanzamiento de las llaves del garaje por detrás de la espalda, en el jugueteo con las naranjas del desayuno antes de exprimirlas. Es cierto que la maravillosa idea de grabar un vídeo en el parque cada semana ahora te parece absurda y que las quedadas con compañeros se diluyen en el tiempo, pero el espíritu sigue ahí.

Y, cuando vuelva el buen tiempo, las flores se abran y sol vuelva a calentar, inundaremos los parques como cada año.

El PP trata de movilizar a los cadáveres aún frescos

Votante preocupado por no llegar antes 
de que cierre el colegio electoral

Ante el ascenso del PSOE y Podemos en las últimas encuestas, el PP ha decidido realizar un cambio en su política de comunicación.

“Hasta ahora hemos subsistido sin problemas manteniendo únicamente el voto de la población de mayor edad o aquellos que ya nos votaban como tradición familiar. Sin embargo, actualmente se ha visto que esta estrategia está perdiendo eficacia, por lo que hemos realizado este cambio” nos explica el director de comunicación del partido. “En un primer momento pensamos en tratar de llegar a un público más joven, pero luego nos dimos cuenta de que era mucho más sencillo tratar de llegar al público más mayor, concretamente que hubiera muerto hace poco”.

Para apoyar esta inciativa, ha realizado un pacto con las morgues del país, para poder acceder a los nuevos ingresos en estas y llevarlos a los colegio electorales. “Nosotros cogemos el cadáver y lo ponemos frente a las papeletas, a partir de entonces la elección es sólo suya” ha aclarado Mariano Rajoy, que teme que la oposición “califique la inciativa como un acto de fraude electoral” ya que “siempre están criticando, y seguro que encuentran algo de la idea que no les gusta”.

Por el momento el Gobierno solo podría disponer de los cadáveres que no se reclamaran durante los tres primeros días, pero confía en que los donantes tradicionales del partido donen su cuerpo a este. “Para que lo donen a la ciencia y acabe un grupo de estudiantes de Medicina jugando con sus huesos, que ayuden a su partido y a su país”.

El iPhone6 incluirá la aplicación “Hacer como que borro un contacto”

“Ideal para esos momentos en los que te cabreas con una chica y dices que nunca más la volverás a hablar, pero a la semana ya estás otra vez con lo mismo.” Así la ha descrito Tim Cook, director general de Apple.

El colectivo de “Amigos de cerveceo” ya ha expresado su satisfacción con este nueva aplicación, ya que “así se evitará lo de que una semana después del enfado andes dando la plasta para volver a conseguir su número y poder escribirle lo arrepentido que estás de todo”.

“Es muy cómodo” explica uno de los primeros usuarios. “Antes lo borrabas y tenías que estar acordándote luego de memoria, no fueras a olvidarlo de verdad y a rehacer tu vida con otra persona”

Con este sistema el contacto pasa a una carpeta oculta “que sabes que está ahí, pero no la ves. De esta manera, cuando miras la agenda de tu teléfono te parece que has pasado página de verdad”. Sin embargo, en el momento en que quieras recuperarlo, se hace de manera cómoda y sencilla.

También incluye una serie de mensajes plantilla para enviar al contacto, que van desde la más profunda humillación en el arrepentimiento, hasta un regreso perdonavidas a la relación.

Una plaga de ratas invade un edificio de viviendas preparando platos de alta cocina

“Nunca habíamos comida tan bien” confiesa uno de los vecinos, quien afirma que “al principio teníamos mucho asco a los bichos estos, pero todo eran prejuicios”.

El presidente de la comunidad ya ha hablado con el representante de la colonia de roedores y han establecido una normas claras para la mutua convivencia. “Ellas se quedan en las cocinas y dejan a los habitantes originales el resto de la casa. Además, se encargan de servirles tres comidas al día, con un mínimo de elaboración culinaria.”

Aunque un grupo de mujeres aún se muestra reticente con la invasión, la mayoría de los vecinos se han adaptado felices al cambio. “Antes me pasaba el día ahí metida cocinando, y ahora al fin tengo tiempo para mi misma” declara un ama de casa.

Además, admiten que el nivel culinario de la comunidad se ha elevado con las nuevas cocineras. “Nuestro hijo siempre picaba de la nevera entre horas, pero las ratas se han puesto firmes con él y ahora tiene una dieta mucho más sana” nos comentan felices unos padres.

Las ratas han rehusado conversar con nosotros, pero fuentes internas nos comunican que se encuentra felices con la situación actual y planean invitar a otras compañeras del barrio a una comilona el domingo en la que prepararán su plato estrella, el ratatouille.

Entrevista exclusiva

Tras un duro verano tratando de conseguir entrevistas para dotar este blog de un mayor interés y fiabilidad, nos complace anunciar que hemos conseguido una con el segundo hombre con más tiempo libre del país (ya que el rey aún no nos ha respondido).

En esta entrevista pues, contamos con el actual presidente del gobierno, quien nos hablará de sus planes de gobierno.

Entrevistador: Buenos días, señor presidente, es un placer que haya accedido a sentarse con nosotros.

Rajoy: No hay ningún problema, yo siempre me he mostrado cercano y abierto al público. Pero durante esta comparecencia no aceptaré preguntas.

E: Pero… esto es una entrevista. Tiene que haber preguntas.

R: ¿Es una entrevista? Joder, los de mi equipo ya no me cuentan nada.

E: ¿Está diciendo que no sabía a lo que venía?

R: Mira, entre usted y yo, cada vez me entero de menos. Últimamente cada uno hace lo que le da la gana en mi partido, así que yo hago lo que me dicen y ya está. Siempre que no me lo diga Esperanza Aguirre claro, que quería organizarme una visita a la franja de Gaza estas vacaciones “para que me relaje y disfrute de la familia”.

E: Muy bien señor presidente, hablemos de actualidad. Aunque esta entrevista esté teniendo lugar a mediados de Julio y no se vaya a publicar hasta Septiembre, seguro que la independencia catalana sigue saliendo en las noticias cuando nuestros lectores vean esto. ¿Qué piensa hacer su gobierno al respecto?

R: Nada.

E: ¿No van a hacer nada?

R: No, no; vamos a hacer nada. Activamente. No es como cuando la gente no quiere hacer nada, que al final siempre acaban haciendo algo. Nosotros pondremos todos nuestros esfuerzos en HACER NADA. Y no es fácil, ¿eh?. No sabe lo que cuesta vencer a la tentación de hacer algo al respecto, por pequeño que sea. Pero nos mantendremos fieles a nuestros principios.

E: Está bien. ¿Y tiene alguna acción planeada para el regreso de las vacaciones entonces?

R: Pues la verdad es que no. Es lo bonito de mi partido, ¿sabe? Qué como siempre hay alguien que la caga en algún sitio, no tenemos que prepararnos la agenda, los problemas ya salen solos.

E: Ya veo. Pues entonces creo que no nos quedan más temas que tratar. Un placer contar con usted señor Rajoy.