Carnaval

Todo lo que siempre pensaste sobre el fin de semana de carnaval y nunca te atreviste a decir. 
Pero con música.


Pd: Alguna gente dirá que no se entiende bien la letra. Para solucionarlo, os aconsejamos volver a pinchar en el triángulo naranja y oírla otra vez. Y así hasta que la entendáis toda.
Pd 2: Si mucha gente nos comunica, via Twitter, Facebook, comentarios en el blog (que os recuerdo que se puede escribir aquí, es más, es GRATIS) o paloma mensajera (que se está perdiendo mucho esa forma de comunicación para nuestro gusto), que siguen sin entender bien la letra pero intuyen que es una obra de arte a la altura de todo lo publicado en este blog, subiremos la letra escrita.

Le dice al amor de su vida que le olvide y esta va y lo hace

“Desde que le dije que teníamos que dejar de hablar no me ha llamado ni una sola vez. Ni siquiera me ha mandado un mísero mensaje” ha declarado, apesadumbrado, el pobre hombre.

Javier, que insistió repetidas veces a su amiga de que lo que había entre ellos no podía funcionar y tenían que cortar todo contacto, pasa toda la entrevista mirando su teléfono móvil buscando algún mensaje suyo. “Es que ni una pseudomención en Twitter, nada.”- nos comenta. “Qué es verdad que la dije que todo eso era muy inmaduro, pero si sólo porque se lo repita varias veces ya va a dejar de hacerlo… eso es qué en el fondo nunca le importé.”

Cuando nuestro reportero, harto de tanta gilipollez contradictoria, ha procedido a preguntarle de manera educada (mientras le zarandeaba cogiéndole de las solapas de su chaqueta): “¿Pero vamos a ver, tú quieres que te hable o no, pedazo de subnormal?”, el hombre ha susurrado entre sollozos “Sólo quiero que me hable para poder ignorarla. La idea es saber que le sigo gustando y que piensa en mí aunque no pueda tenerme. ¿Por qué nadie me entiende?”.

Acto seguido Javier ha perdido el conocimiento y ha quedado tendido en el suelo. Algunas fuentes afirman que esta pérdida de conciencia pudiera tener algo que ver con el golpe que le ha propinado el reportero con un pisapapeles que descansaba en la mesa del despacho, quién ha entrado hoy en la redacción mascullando entre dientes “demasiados gilipollas para un mundo tan pequeño”.

Un hombre se siente estafado al descubrir que un vídeo porno no es real

“Al final resulta que eran todos actores” ha declarado profundamente dolido Marcos, quien ha sentido como, en unas horas, todo en lo que creía se desmoronaba. “Esto cambia todo mi proyecto vital y ahora no sé qué hacer.”

“¿Qué lógica tiene seguir yendo a la universidad si sé que nunca se va a organizar una orgía en clase?” se preguntaba entre sollozos. Igualmente se ha desapuntado de varias academias y ha dejado de recibir clases particulares de inglés, ya que “ahora que sé que lo de montárselo con la profesora es todo mentira, he perdido mucho interés la verdad.”

Apoya su protesta la Asociación de mujeres damnificadas por los cuentos de hadas. “Nos prometieron algo que no es real” ha declarado su portavoz. “Él busca tías que quieran sexo salvaje sin compromiso y nosotras tíos que quieran compromiso sin necesidad de darles sexo salvaje, pero la realidad es un punto medio que no nos convence a ninguno” han proclamado. Por este motivo, prometen todo su apoyo a Marcos y se ofrecen a organizar una orgía si a cambio él las acompaña a un paseo a caballo y  a ver una reposición de Titanic en el cine.

Un hombre actúa en su pueblo y lo anuncia a bombo y platillo

La actuación se realizará este sábado en un conocido bar de la desconocida localidad, pero él insiste en anunciarla como si se realizara en el mismísimo hotel Río de Las Vegas.

Fuentes oficiales confirman que se espera un aforo cercano a las diez personas, lo que supondría más del cincuenta por ciento de la población total del pueblo. Así mismo, ya han confirmado su asistencia grandes autoridades de la zona, como el alcalde, el tonto del pueblo y la madame del puticlub cercano. Por su parte, los viejos de la iglesia han planteado un viaje organizado que les lleve desde el poyo de la misma hasta el bar, ya que este se encuentra al otro lado de la plaza mayor y no se encuentran en condiciones de recorrer tales distancias.

Este artista ya realizó algunas sesiones de magia en Madrid, en las que contó con la asistencia de cuatro gatos, los cuales han declarado: “Miau miau miau, miau, miau”, que traducido significa “La actuación estuvo bien, pero para mi gusto faltó pescado”. Además de estos mininos, asistieron más de cincuenta personas que afirman haberse sentido realmente confundidos en algunos momentos del show, aunque confiesan que "pudo ser por buscarle los tres pies al gato, que se encontraba en primera fila y no se los acababa de ver bien”.

En vistas de la actuación, el Ayuntamiento ya ha tomado algunas medidas, tales como la instalación de una pantalla gigante en la plaza mayor “para que la gente pueda ver el fútbol tranquilamente, sin que esté el otro ahí molestando con sus cartitas”.

Anne Igartiburu está ya harta de dar las campanadas

“Los primeros años tenía gracia pero ahora la verdad es que ya resulta bastante cansino el temita” ha declarado la presentadora, que asegura haber sufrido más hipotermias que Jesús Calleja. “Es la zorra esa de vestuario, que me tiene envidia y cada vez me pone menos capas.”

“Tenía que haberme ido con Ramonchu” ha dicho entre sollozos. “Dos años haciendo como que entendía las bromas de José Mota, uno con el Imanol disfrazado de vampiro y el último con los dos sosos estos. Esto ya no hay quien lo aguante”

Estas declaraciones han salido a la luz después de que estudio reciente señalara que “El 15% de la población española no sabría tomarse las uvas sin que Anne les dijera cuándo tomarse cada una y más del 60% se haría un lío mortal con los cuartos”. “Estamos tratando de sustituirla progresivamente por los comecocos esos que se comen las bolitas en la parte de debajo de la pantalla, pero actualmente no podemos prescindir de ella.” Ha afirmado el director de La 1. “Literalmente, lleva más años que el logotipo. Ya es una imagen de la cadena.”

Según diversos rumores, Igartiburu habría recibido varias propuestas para pasar vivir en el balcón de la Puerta del Sol. “Para lo que hace el resto del año, podría alquilar una habitación del edificio y ya quedarse allí” ha afirmado una funcionaria del ayuntamiento de la capital, que admite haberle hecho varias ofertas en los últimos años.

La familia de la presentadora ha pedido comprensión, tanto por los ciudadanos como por la cadena televisiva. “Actualmente Anne no está bien. Cada vez que oye campanas tiene que conseguir doce uvas y comérselas, mientras nos indica al resto cómo hacerlo y nos hace un rápido resumen de los acontecimientos del año.”

Rabobank publica un análisis de su último año

En él se observa cómo Rabobank, el famoso banco holandés, ha crecido mucho últimamente, logrando una gran penetración en el mercado español. “Lo importante no es lo grande que sea la empresa, sino cómo la usemos” ha declarado el presidente.

Por su parte, los clientes estafados con las acciones preferentes vendidas por este banco continúan mostrándose indignados. “Nos la han metido doblada” ha declarado el portavoz de los afectados. “Desde el primer momento yo ya tuve el presentimiento de que, antes o después me acabarían jodiendo” ha admitido otro de los afectados.

Para tratar de solucionar estos problemas, la empresa ha comenzado un proceso de cambio interno, pero ya se ha advertido a los empleados de que este será muy duro y probablemente se haga muy largo. “Es muy normal que al principio parezca pequeño, pero a medida que se vayan realizando los preliminares del cambio, la longitud de este se incremente considerablemente” ha asegurado uno de los expertos que colaborarán en el proceso. “Lo que no queremos es un éxito precoz, que se acabe casi al empezar y deje a la gente insatisfecha”.

Como imagen de la marca en España se barajan varios famosos actores y presentadores de diversas cadenas aunque la junta directiva ha afirmado que ya han lanzado una oferta a Nacho Vidal, ya que “es el que mejor representa la identidad de la empresa”.

Una mujer confiesa que no le gusta pasar San Valentín sola

Tras años afirmando que “San Valentín es una estúpida fiesta comercial creada por el Corte Inglés y sólo los tontos lo ven como un día especial”, Cristina ha confesado que le gustaría pasarlo con alguien este año. “No es que no crea que es una fiesta para tontos, pero es que me jode que no haya ningún tonto que quiera pasarla conmigo” ha explicado.

También ha aprovechado para manifestar su desagrado hacia sus amigas con pareja. “Insisten en contarnos a todas que van a hacer con sus novios y a dónde les van a llevar”. “Es como si no supieran que los tíos lo único que quieren es que les hagan algún tipo de regalo sexual” ha declarado, visiblemente sorprendida por el hecho de que ellas crean que regalar una flor y pasear por un parque cogidos de la mano es la idea que los hombres tienen de un buen día de los enamorados.

“No es que quiera pasarlo con alguien en concreto, es solo que ya estoy harta de pasarlo sola” ha confesado finalmente. “Me conformaría incluso con que alguien me lo pidiera para poder rechazarle, cómo en los viejos tiempos” ha añadido, con un brillo nostálgico en la mirada. 

El equipo de Cuéntame harto de tener que decirle las cosas dos veces a Imanol Arias

“Es muy cargante, y lo peor es que luego ya se te pega y acostumbras a hablar así. Es muy cargante, y lo peor es que luego ya se te pega y acostumbras a hablar así.” ha declarado una asistente de producción de la serie.

“Ahora ya incluso nos pide que le escribamos las frases dos veces en los guiones” ha reconocido uno de los guionistas, confirmando así el temor de que la situación del actor empeore diariamente. “Todo empezó como una broma cuando vino después de rodar el anuncio, empezó a repetir todas las frases y unas semanas más tarde ya lo hacía automáticamente”.

El equipo de postproducción de la serie se encuentra saturado actualmente tratando de eliminar todas las frases dobles sin que se note en el resultado final. “Es francamente agotador” ha reconocido uno de ellos. Desde la dirección de la serie ya se está considerando que el personaje de Antonio Alcántara sufra un grave accidente que le tenga varios días en cama y, por supuesto, sin hablar.

Sin embargo no es la primera vez que tienen que convivir con algo así en la serie. Ya tuvieron problemas el año pasado tras la presentación de las campanadas dadas por el actor. “Se creía un vampiro y no había forma de hacer que se bajara del techo del plató de rodaje” ha declarado Ana Duato, su esposa en la ficción.

Según su mánager, todos estos problemas se deben a que “Imanol es un actor de método y se mete mucho en los papeles que interpreta, ya sea un padre de familia en el franquismo o un hombre que no oye una mierda. Para él no hay papeles grandes ni pequeños, todos merecen el mismo respeto”

El gay de tu clase ya se ha liado con todas las chicas de la misma

Aunque ha confesado que no se ha llegado a liar con ningún tío afirma estar aún dubitativo acerca de su sexualidad, por lo que anima a todas las mujeres que quieran a “tratar de ayudarle”.

“Pobrecillo, se le ve muy perdido. Yo me siento muy mal por el pobre, así que cuando en Chueca me dijo que pensaba que a lo mejor podía sentirse sexualmente atraído por mí y que si podríamos besarnos para que se aclarara, no pude negarme” ha declarado la tía buena de tu clase, esa a la que persigues y con la que sólo lograrás algo en tus sueños.

Participante asiduo en las fiestas del Orgullo gay, como buen homosexual adolescente que se precie, ha convertido este desfile en uno de sus lugares favoritos para liarse con sus compañeras de clase. “Con la tontería, una vez me lié con cinco de las seis que me acompañaban” ha comentado a nuestro reportero con mal disimulado tono de orgullo. “Lo malo es que a veces se te acerca algún tío de esos gays convencidos, pero hablas con él un rato y luego ya te puedes volver con tus amigas diciéndoles que ese último encuentro te ha hecho dudar sobre tu sexualidad y, ¡hala! a tratar de resolver dudas”.

El éxito durante las fiestas del Orgullo le ha llevado a la creación de un viaje organizado a Chueca durante esas fechas, en el que se asegura “Ligar se va a ligar, lo que no se asegura es el sexo con el que se haga”.

Por tu parte, todos sabemos que has pensado en hacerte el gay alguna noche para ligar pero has pensado que “con mi suerte, fijo que me acaba acosando algún tío y la tía animándome a que me líe con él”. Fuentes del gobierno lo confirman “Así es, al más mínimo gesto gay de tu parte, acabas drogado en un garito de Chueca”. Por ello, aconsejan “Si tan mal vas en lo que a mujeres respecta, utiliza cloroformo, que es más seguro.”

No estás tan buena

En el mundo hay tías buenas, todos lo sabemos. Las vemos a diario en la televisión e Internet (de hecho hay gente que prácticamente no ve otra cosa en Internet), pero también en nuestro día a día. En el metro, en la calle, en nuestro antiguo colegio o en la universidad, vemos diariamente mujeres atractivas. La pregunta es, ¿qué diferencia hay entre una de esas mujeres y una “tía buena”?

Las TÍAS BUENAS pueden llegar a ser bastante molestas. Estas mujeres, tal y como las define Ricardo Castella en uno de sus monólogos, son aquellas que no sólo están buenas, sino que lo saben. Y saben que tú lo sabes. Y te miran diciéndote con la mirada “¿Ves este cuerpo? ¿Te gustaría tenerlo? Pues no lo vas a tener, nunca.” Pues bien, hoy no vamos a hablar de ese tipo de tías buenas.

Un caso muy distinto son aquellas que DICEN que está buenas. Lo dicen constantemente, a los cuatro vientos a todo el que quiera oírlas (y alguno que no quiera pero pase cerca). Además, para reforzar su teoría, estas chicas suelen tener una gran experiencia con los hombres y un numeroso séquito de admiradores detrás. La explicación de esto, contada para los hombres, es que te repiten tanto lo buenas que están que tú al final terminas aceptándolo y viéndolas como a tías buenas. La explicación contada para las mujeres es que son unas furcias (lo cual seguramente ya habíais pensado vosotras mientras leíais el párrafo anterior).

Estas mujeres, superficiales y obsesionadas con su físico, suelen resultar muy divertidas cuando las conoces más a fondo (sin dobles sentidos, que hay gente que piensa muy sucio por aquí). Chicas bastantes seguras de sí mismas y por tanto, capaces de reírse de sus defectos, su físico, su relación con los hombres… Gente con la que puedes pasarlo bien.

Y por último están las tías que se CREEN que están buenas. No lo dicen y si lo preguntas, contestan que se consideran del montón, pero en su fuero interno se creen una tía buena por encima incluso de todas las modelos y reinas de la pantalla, ya que su belleza “es más real y más interior” (bajo sus capitas de maquillaje, claro), y no se basa sólo en su físico (casi perfecto), también en su fantástica e intachable personalidad. Estas chicas también han estado con una gran cantidad de hombres, pero no como en el caso anterior, con ellas cada chico era especial, ya durase sólo una semana o saliesen con él mientras continuaban viendo a su ex.

Yo, sinceramente, quiero ayudarlas. Porque no es fácil ser ellas. No es fácil vivir sabiendo que todo lo que hace la gente a tu alrededor en el fondo se debe a lo buena que estás, sabiendo que si alguien hace alguna broma sobre tu físico es porque ha pasado largas noches sin poder dormir pensando en tu cuerpo. Saber que cualquier hombre que te mire en la calle es un enfermo, un obseso que solo piensa en acostarse contigo. No es fácil vivir con tanta gilipollez en la cabeza. Por eso, desde aquí les envío mi apoyo y una frase que espero que les ayude a vivir con su problema.

Chicas, no estáis tan buenas.

El gobierno aconseja no ver fotografías de modelos

Así lo ha expresado en la rueda de prensa convocada este miércoles, ya que “luego comparas con las mujeres que conoces, y de ahí no puede salir nada bueno”.

Estas afirmaciones llegan tras un estudio que afirma que el motivo de más del 50% de los divorcios promovidos por los hombres es “que estás viendo tías buenas todo el día y lo que tienes en casa, pues no es igual”. Así lo cuenta Marisa, una de las afectadas: “Cuando me habló del último desfile de los ángeles de Victoria´s Secret debí empezar a sospechar, pero pensé que simplemente se había interesado con la moda, para tener más cosas en común conmigo. Dos meses más tarde me dijo que estaba enamorado, me pidió el divorcio y cogió el primer vuele hacia Los Ángeles”.

Francisco, su marido, actualmente vive con una top model americana en una casa de diseño en California, pero la asociación de Mujeres Afectadas por las Modelos (MAM),  insiste en que “este no es un caso real, es que de camino al aeropuerto el tío compró un boleto y le tocó la lotería. Lo normal es que el hombre acabe sólo y triste.” “Que seguro que ahora hay un montón de gilipollas que leen esto y piensan que su vida va a ser así. Pues no, será una vida de pringado como la de todos los españoles” ha añadido su portavoz, profundamente molesta por la situación.

Por su parte, Gallardón ha afirmado que “es la forma más eficaz de anticonceptivo, porque hace que los hombres no quieran acostarse con las mujeres normales, lo que imposibilita la reproducción”. Por ello plantea establecer una ley que prohíba la visión de fotos de modelos en su próxima reforma del aborto, ya que “es atentar contra la vida de un ser que, no está ni pensado, pero que nacería si todo fuese de otra manera”.

Cuéntame firma un contrato para continuar durante quince temporadas más

“¿Quince años más? ¿Y por qué tan poco?” ha declarado Imanol Arias al conocer la noticia.

Por su parte, María Galiana, la actriz que encarna a la abuela Herminia de la serie, afirma que “A mí para lo que me queda, conque lo prorroguen dos años más ya puedo morir tranquila. Tranquila y en un plató de televisión”.

A lo largo de las sucesivas temporadas se espera que la historia en la que transcurre el guión alcance a la actual y ambas pasen un tiempo solapadas, aunque los guionistas temen que “con las leyes actuales no se note el cambio y en lugar de avanzar, parezca que la familia ha vuelto a retroceder a la dictadura”.

Sin embargo, se han filtrado rumores acerca de que la serie podría llegar a adelantar el tiempo presente, narrando las aventuras de la familia Alcántara en un hipotético futuro. Así, la serie pasaría a denominarse Cuéntame que pasará.

El gobierno ya ha anunciado que, en caso de que esto se dé realmente, ajustara sus previsiones económicas a las que aparezcan en la serie. “Viendo la fiabilidad de los medidores actuales, por probar no se pierde nada” han sido las palabras del ministro de economía.